Chestii care ma enerveaza

Sunt multe chestii care ma enerveaza in general.Pe langa cocalari care sunt prosti dar multi si pe care intr-un anumit punct incepi sa-i ignori pentru ca ar trebui sa te reincarnezi de 5 ori ca sa-i extermini pe toti sau mai degraba sa te intorci in timp si sa ii pui o bomba atomica initiatorului curentului,sunt alte chestii care iti fac nervii ca mancarea mucegaita si statuta a unei octogenare careia i s-a stricat frigiderul Electrolux.

1. Femeile care au carnet de sofer.Bineinteles ca daca esti femeie si citesti asta o sa spui “Pai cum dom’le ca si tu esti de sex feminin,te insulti si pe tine acum spunand asta.N-ai cum sa urasti femeile pentru ca asta ar insemna sa-ti urasti propria existenta.”Pai stai asa ca n-am zis ca nu sunt si exceptii,dar 80% dintre femeile care au carnet de sofer sunt niste respirace pe gura adulatoare de pantofi care merg pe contrasens pentru ca e aglomerat pe cealalta banda si au stat 2 ore sa se gandeasca cu ce nuanta de roz se imbraca azi.Mi s-a intamplat acum ceva timp sa merg pe o straduta ca tot omul si sa realizez un triplu salt pe spate asa la prima ora a diminetii din cauza unei masini care mergea in zig-zag.M-am uitat in masina si ce imi vede ochiul?O proasta care se machia in oglinda retrovizoare.”Pai femeie esti constienta ca era sa ma trimiti pe norisor cu cerculet deasupra capului si harpa doar pentru ca te dadeai pe bot cu cacat din ala lucios si cu o consistenta gretoasa?”.No,acum pe bune cum sa-l mai acuzi pe unul ca e misogin cand tie iti crapa obrazul de rusine cand vezi consumatorea aia inutila de aer care apartine aceluiasi gen?Restul de 20% sunt cele care si-au luat carnetul pe merit,gen invatat reguli,sofat impecabil si d-astea.Dar in cealalta categorie intalnim urmatoarele specimene:

a)traseista care a cantat la trombonul instructorului.A fost o vreme cand femeia credea ca are aceleasi drepturi si obligatii ca si barbatul,pana a descoperit ca poseda ţâţe si de acolo lucrurile au evoluat altfel.Asta e un fel de mecanism de hipnoza folosit din cele mai vechi timpuri.D-aia exista multe femei psiholog.Asea,deci femeile care apartin acestei categorii isi iau carnetul printr-un alt mod decat cel obisnuit pana acum.Apai de ce sa te chinui sa inveti ca prostul o carte,sa faci teste,sa te stresezi de pomana cand poti sa profiti de ceea ce ti-a dat mama natura?Pai din cauza astora care utilizeaza aceasta metoda in aproape orice domeniu li se atribuie femeilor acelasi apelativ jignitor referitor la activitatea sexuala practicata des si cu parteneri care nu au fost selectionati dupa anumite criterii.Pai parerea mea e ca nu ai demnitate,te faci singura proasta nevrand sa demonstrezi ca te duce capul,sau poate chiar nu te duce bostanul,si asa este din moment ce ai tinut creierul pe stand-by.

b)muierile care il iau in brate pe Nenea Iancu…si pe Lucian Blaga.Nu,nu insinuez ca s-ar urca la volan si ar incepe sa recite “Eu nu strivesc corola de minuni a lumii” sau sa dea citate din “O scrisoare pierduta”,ma refer la bancnotele din portofel.Nea’ Spaga e la putere si cum politistilor hapsani li se scurg ochii dupa bani ca unui maidanez dupa o friptura,totul se rezolva repede.

c)tipesele cu pile.Fie ca au pile obtinute prin metoda de la punctul a) fie are taticul relatii,e acelasi principiu ca la punctul b).

Pai e corect dom’le ca unii sa se chinuie pe branci si sa vina una sa-si fluture airbagurile sau sa scoata un evantai cu piese de 15 salarii minime pe economie si sa ia carnetul?Pai pentru asta am murit noi la Revolutie,ca sa ni se fluture o ţâţă pe la nas si sa cadem lati?Chiar asa sa vina un strain sa ne viziteze tarisoara noastra si sa fie calcat de o talamba din asta?Pai nu se poate una ca asta dom’le.

2.Rata din reclama de la Domestos.Sincer nu as avea nimic cu ea daca ar sta cuminte doar in cutia magica,dar face pe supereroina acum si la metrou si chiar nu ma simt comfortabil la prima ora a diminetii sa ma priveasca insistent si cu o hotarare clar vadita pe cioc.Sincer ma sperie rata aia cateodata cand sunt semi-adormita si e primul lucru pe care il vad pe peron.Dar e asa gandita chestia asta,urme de rata pe podea precum drumul de caramizi galbene din ‘Vrajitorul din Oz-Gaoz’,facandu-te sa te simti un fel de Sherlock Holmes cand identifici acest James Bond macanitor posesor de arma letala cu proiectile circulare,gumate si frumos mirositoare.Nu inteleg care e scopul odios al ratei aleia,sa ma trezeasca din reverie pe peron?Se caca vreunul pe peron cumva si vrea sa-i reamintesca ca e cu ochii pe el si ca va tasni din mijlocul necunoscutului si-l va ucide daca va incerca sa-si marcheze teritoriul?De fapt nu inteleg scopul reclamelor de la metrou in sine.Frate sunt deja montate LCDuri suspendate si mai arata reclame din cand in cand,ce nevoie ai sa lipesti rate pe pereti sau sa pui ditai bannerul cu Hallmark?Eu stiu ca nu prea se uita nimeni la postul ala dar totusi mai schimbati si voi ca m-am saturat sa vad mereu ‘Urmariti In mintea Ericai si Clara Sheller pe Hallmark’.Fiti mai inventivi,lipiti un Mr. Muscolo ceva.

3.Fanii Michael Jackson aparuti din negurile pamantului.N-am nimic cu omul ala,n-am fost fana dar melodiile lui sunt ok,sincer nu prea m-a interesat nici ceea ce facea pozitiv nici ceea ce facea negativ cand era in viata,a murit da,asta e,toti ne ducem si la cate operatii estetice isi facuse de statea cu stresul ca in fiecare dimineata i-ar putea cadea nasul in ceai chiar nu mai avea ce face.Chestia amuzanta e ca atunci cand traia daca luai pe cineva random pe strada si il intrebai “Ba esti fan MJ?” “Ce?Eu?Nuuu,cum de ti-a incoltit ideea asta bolnava in minte?” si toti erau ceva gen “F***-ti mortii ma-tii de pedofil nenorocit mi se face greata pana in ultimul milimetru al stomacului cand ma gandesc ca tu libidinosule ai putea sa-i dai odraslei mele o ciocolata ca sa-i pui mana la rusine.Arzi in iad!”.E mai amuzant ca acelasi om e acum fanul lui nr.1.Pana acum glume cu MJ,acum e de porc sa ii pomenesti numele si sa nu tii un scurt moment de reculegere.E odios sa vezi ca toti cocalarii si toate pitipoancele sunt acum fanii lui.”Pai acum nu esti fan MJ?Nu esti tru,pa trend frate.”Chiar stiu un caz de consumatoare inutila de aer care inainte sa moara Mj nici macar nu stia cine este si dupa ce a murit e fanul lui cel mai mare.Cum siretu’ meu sa faci o moda din moartea unui om?Zilele trecute treceam intamplator pe langa televizor si am vazut o secventa din poponaria aia de emisiune de pe protv “Dansez pentru tine” si era editie sau ceva dedicat lui Michael Jackson gen si atunci mi-a invadat retina o chestie atat de exagerata si de kitchoasa pe care o credeam imposibil de fatat de mintea umana:Iulia Vantur,prajina aia blonda care a fost cu gnomul ala plagiator de Moga,aia care prezinta cu Elvis de Romania de Banica Jr. avea o rochie a carei parti de jos nu stiu exact cum se numeste,nu partea cu zona ţâtiera[n-a mers copy-paste si pentru al treilea diacritic],ci aia pe dedesubtul careia se punea crinolina in trecut,jupa aia sau cum ii spune,in fine pierd esentialul,partea aia era imprimata cu poza lui Michael Jackson,si erau cam 3 sau 4 Michaeli Jackson depinde cat avea Iulia Vantur curul de mare.Si am mai observat un lucru,Stefan Banica Jr. si-a lasat perciuni ca Elvis.Da’ lasati ba mortii in pace nu-i mai invocati atata hiene avide de atentie.

4.Meltenii gripati.Da,e vorba de aia veniti din Poplaca care iti tusesc in fata,dar exact cand ajungi la un centimetru de ei,zici ca fac intentionat gen “Hai tine-te tine-te hai ca poti,haaa sa-l prind pe fraierul asta sa-i dau o boare de vant bolnav in mecla…Haaa te-am prins!”.Deci pur si simplu n-ai cum sa-ti dai seama cand ii vine ca nu esti Nostradamus.Mergeam pe strada si din partea opusa veneau doua muieri,una din ele tinea mainele in buzunar era mai cool asa si chiar cand ajung in dreptul ei tuseste ca taranca.Pai faaa in cacat,scoate creanga aia din buzunar si pune-o la gura ca de-aia ti-a dat Dumnezeu maini,nu ca sa te scobesti in nas doar.Dar asa nu mai era motha’ fucka’ cool,daca scotea mana din buzunar se ducea toata magia si alura de gangsta’.Si pe la metrou si in RATB sunt garla d-astia fara cei 7 ani de acasa care se duceau cu vaca la pascut.Eventual mai dau si o flegma la piciorul tau sau folosesc batista turist.Dar imi place cum dau astia instructiuni la TV pentru aia gripati,asa ca pentru idioti si tot nu pun in aplicare,cand te nasti nesimtit nesimtit ramai pana mori.

5.Femeile care fumeaza si tin tigara in mana pe care o balanseaza ca un pendul al unui metronom in aglomeratie.Nu,nu mi-am propus sa critic femeia in general,doar ca majoritatea celor intalnite pe strada sunt proaste si enervante,ori blocheaza drumul ala de 3 metri latime cu posteriorul imens din cauza efectului McDonald’s din cauza ca abia isi tarasc madularele pe picioroangele alea de 15 cm carora ele le spun pantofi,fie sunt la un pas sa ma cauterizeze.Deci nu mi s-a intamplat o data,de doua ori,ci de mai multe ori,ca ele sunt smechere dom’le si fumeaza si parca vor sa atraga atentia cu chestia asta.Fumezi?Ok faci ce vrei e plamanul tau dar nu mai balangani mana aia ostentativ ca drogata cu chestia aia tubulara si inflamabila,tine-o frumusel in mana cealalta ca sa nu faci victime.M-am saturat sa fac miscari de Matrix doar din cauza ca sunt ele talambe.

6.Ploile de toamna.Sunt enervante pentru ca fac Bucurestiul sa arate mai naspa decat e deja.Blocurile alea gri pe care primaria nu le vopseste si toti cacatii in descompunere de pe asfalt nu fac nici macar cat peisajul lui Bacovia.Si toti natangii care nu sunt in stare sa tina o umbrela in mana si-ti baga spitele alea in ochi.Asa ca tot am zis de Bacovia sa vad daca ma inspira si pe mine ploile astea de toamna:

“Ploua marunt si des

Si blocuri gri cu tractoristi la geamuri

Si putrezeau cacatii pe asfalt.

Fosilele cu parkinson mergeau agale

Si umbrelele jerpelite stateau in manile lor noduroase

Cacatii acum se scurg siroaie pe asfalt

Si babaciunile merg parca mai agale

Umbrelele s-au rupt de la atata vant

Ploua marunt si des

Si tractoristii scuipau coji de seminte la unison.”

Chiar merge chestia cu inspiratia,poezie simbolista,are si refren.Cacatii reprezinta clipele din viata unui om,babaciunea simbolizeaza omul nevoit sa infrunte greutatile de unul singur cand umbrela,adica ajutorul venit din partea celorlalti nu mai este.Tractoristii care scuipa seminte in babaciuni reprezinta piedicile cu care individul uman se confrunta in existenta sa efemera.Si daca tot suntem la fosile trecem la punctul nr.7.

7.Babele care incurca circulatia.Ati observat ca de fiecare data cand va grabiti este o baba care va sta in drum?Babele alea care alearga mai incet decat se taraste cersetorul orb de la metrou cu piciorul invizibil si trec 3 episoade din ‘Tanar si nelinistit’ pana isi plimba ele hoitul din fata ta.Si n-ai cum sa-i zici ‘Hai mamaie misca-ti posteriorul ala flacid si uitat de vreme ca incurci traficul’ pentru ca incepe sa-ti tina o predica cat 4 episoade din ‘Tanar si nelinistit’.Si incepe teoria chibritului cu “Ee tinerii din ziua de azi nu au respect pentru cei in varsta *zzzz-pauza de somn*Ca atunci cand eram eu tanara si frumoasa *zzzzz-iar pauza de somn* nu eram asa…”.Cea mai buna metoda e sa aveti la voi un motoras turbo pe care il lipiti cu adeziv de babaciune si sa vezi cum o ia la picior babocul ca vantul si ca gandul mai ceva ca Road Runner.

Lista ar putea continua dar acum mi-e lene sa mai scriu.

Impusca un cocalar,traieste mai mult!

Cocalarii,ii stiti,nu-i iubiti,va respira in ceafa in RATB,va streseaza pe strada,in metrou,la scara blocului,cred ca si daca mergeti in Pakistan tot auziti de undeva din bagaj ‘papusea mergi la un cico?’.Mai sunt unii care respira pe gura dar au capul mare,care in momentul in care etichetezi pe unul ca fiind cocalar imediat sar de cur in sus “Pai ce faci dom’le,drepturile omului,ce-ti da dreptul sa-i judeci si sa-i bagi intr-o anumita categorie?”.Deci e genial,in general n-ai nimic cu omul din senin,dar in momentul in care vii si spargi seminte pe petecul meu de mosie cu stolul tau si mai ai tupeul jegos de a ma insulta,cum sa nu-mi vina sa-ti dau un pumn in gat si sa-ti zic ca esti un ghiortan imbacsit?Da,da-ti-ma in judecata,dar pur si simplu nu poti sa te uiti la el si sa spui “Da saracul,e intr-o pasa proasta si rasul il vindeca”.Nu,e talamb din nastere,n-are o boala cronica,e perfect sanatos,e doar prost.Dar hai sa studiem cocalarul in mediul sau natural.

Habitat:Pretutindeni.Pe bune,sunt ca buruienile,doar ca pe ei nu ii rezolvi cu o coasa.Poate fi intalnit in locuri foarte aglomerate pentru a incurca circulatia:metrou,autobuz,coada la paine,coada la carti[nu citeste,doar tine loc degeaba].Este intalnit mai ales in perimetrul Strambville,taramul cocalarilor.

Comportament:Cocalarul este prin definitie ’smecher’[in conceptia lui].Este o fire vesela si sociabila,mai ales cu fetele,chiar daca singurul participant al dialogului este el.Are o incredere in sine de nestramutat si un gat care cere pumni.Este de profesie bagator in seama.Are impresia ca toata lumea vrea sa vobeasca cu el si nu stie cum sa abordeze problema,asa ca face el primul pas.Este omul care rumega guma in spatele tau,se holbeaza ostentativ si asculta manele la telefon fara casti.Aparent inofensiv ca specimen singur,in haita comportamentul se transforma din enervant in castigatorul la marea extragere,premiul fiind un bilet dus catre origini.Nevoia de suprematie in haita si de respectul gibonilor…pardon…prietenilor este prioritara.Cocalarii isi recunosc valoarea unul altuia prin bani,haine de firma,femei,masini,fin cunoscator de manele,sau cum zic ei ’sa fie pă trend’.Cocalarul detine un tupeu infect rar intalnit si un umor pe care doar el il intelege.Are impresia ca toate femeile sunt in limba dupa el,in conceptia lui neexistand femeie care sa nu-l placa,ci femeie care face pe inbordabila.De aceea marele cuceritor va continua sa le ofere sansa dupa sansa si nu se va opri nici cand femeia scoate din poseta un dispozitiv care electrocuteaza cu 100000 de volti.El este un sensibil,vesnic preocupat de viata amoroasa cauta fata perfecta.Are statusuri odios de gretoase depre viziunea Kantsalamica asupra vietii si a dramei individului uman.Atunci este momentul de transcedere a eului sau interior catre emoleala.Are cateodata tente poponaro-libidinoase.Este extrem de narcisist,80% din timpul sau liber petrecandu-l in fata oglinzii cu telefonul cu camera foto digitala de 1,3 megapixeli.Poate fi cu usurinta atras cu ajutorul unei oglinzi intr-o groapa mlastinoasa cu dragoni si crocodili mutanti care scuipa iaurt de capsuni prin nari.Este un cetatean model,impingand mereu babele in strada atunci cand asteapta la semafor.Este un bun basketballist,niciodata neputand fi capabil sa nimereasca cosul de gunoi.Este obligatoriu microbist,deci daca vede pe cineva strain de football cu o bluza care are culorile insemn ale echipei adverse ochii ii ies din orbita ca la melc,cavitatea bucala incepe sa emita spume ca dupa detergentul tide si cuvinte din limbajul limbii pierdute din Neanthertal si posibil se va napusti turbat la respectiva victima,mecanismul de oprire e simplu:un sut la cohones.Are o fobie puternica de apa si sapun,deci faceti ca in reclama aia si agatati un bradulet de masina la subbratul lui.Poseda o voce de privighetoare,prin urmare va fredona necontenit cele mai in voga manele.Utilizeaza batista turist in societate.Nu stiti ce e aia?E atunci cand nu ai un servetel la indemana si scuipi ca melteanul pe asfalt chiar la piciorul unei doamne aranjate.Cocalarul este o parte importanta in ecosistem si fara el s-ar strica tot lantul trofic.Am analizat rolul indispensabil al cocalarului in societate,trecem la urmatorul punct.

Aparenta: Vestimentatia sa cuprinde haine foarte stramte si lucioase cu mult auriu si sclipici,ale caror nasturi se pot transforma usor intr-o arma letala la cea mai mica shaorma devorata.Culorile trebuie sa fie neaparat tipatoare si sa nu se potriveasca intre ele.Rozul este indispensabil.La fel sunt si paietele care completaza usor rozul odios si bolnav.Tricourile contin mesaje memorabile gen ‘De puta madre’ sau pur si simplu chestii care n-au sens.Blugii sunt rupti si prespalati pe alocuri cu multe fermoare si paiete.Pantofii obligatoriu albi model bot de rata sau adidasi mulati pe picior.Freza este gen spaclu si plina de gel.Poarta ochelari de soare pe 3/4 din fata noaptea,ziua,cand ninge,cand ploua,cand merge la wc,cand da o laba,cand se uita la porno,cand viseaza la Angelina Jolie,cand viseaza la Brad Pitt[asta e micul lui secret murdar] sau cand merge in club.Are un diamant in ureche gen cerceii bunicii.Are o urma de cioc asea ca sa para mai macho man.Se epileaza pe picioare ca ultimul popofil,uneori si pe maini.Are poseta,eu asa numesc chestia aia cu care umbla pe antebrat.Faceti un experiment si cereti-i un ruj,pe pariu ca o sa caute in ea pana ii pica fisa…atunci e momentul in care ori fugiti ori scoateti AK-47 din poseta dumneavoastra net superioara ca marime.Un alt accesoriu de mentionat este pitipoanca,varianta feminina a cocalarului,aceasta Eva care a fost creata din juma din neuronul cocalarului.

Activitati:face laba-n cerc cu pretenarii lui.Ala este momentul de resemnare in care toti realizeaza ca oricum nicio femeie normala cu respect de sine n-o sa-l atinga vreodata.Cum am mentionat si la “Comportament” isi face poze in oglinda pe care apoi le posteaza pe hi5 impreuna cu un mesaj filosofic adresat societatii.Majoritatea timpului si-l ocupa incercand sa gaseasca rapunsul la intrebarea mistuitoare daca este corect sa respire pe gura sau pe nas,uneori uita sa realizeze procesul de respiratie cu totul,moment in care se albastreste la fata.Nu are talente speciale,inafara de enervatul altora .Aa da uitasem,sta pe yahoo messenger sau pe hi5 si agata proaste de 12 ani care abia au descoperit ca au un vagin.

Metode prin care scapi de el:Asta e ca dilema pacii mondiale,cocalarul nu se da niciodata batut.Tot ce puteti face este sa-l ignorati sau sa utilizati un HK-69A1.

Cocalarul este prin definitie o scursura a societatii,un cavaler al labei plapande si un pulete ordinar din toate punctele de vedere.Daca il vedeti apropiindu-se de voi mai mult de 5 m cu un zambet talamb pe fata asta e semnul sa scoateti lansatorul de grenade si sa-i ciuruiti bostanul.Aratati spirit civic,un cocalar ucis este drumul catre o lume mai buna,nu pentru voi ci pentru nepotii vostri si pentru nepotii nepotilor vostri!

Ce bine ne simptem noi la bloc

Încep articolul cu un mic anunţ:”Care morţii mătii n-ai somn şi baţi cuie în peretele de beton sau pui gresie la ora 8 jumate dimineata?Să te f*t în inima cu tot familionul tău de tâmplari care îşi dau cu ciocanul în deget de pricepuţi ce sunt.”

Da,viaţa la bloc e mai periculoasă pentru nervii tai decât o jungle amazoniană când cea mai periculoasă armă a ta este un şiret.Toată lumea are un rol in blocul ăsta,şi ţine neapărat să-l arate.Păi pentru asta am murit noi la Revolutie dom’le,ca să dăm cuie în peretele de beton şi să ne enervăm colocatarii?Bat în peretii ăia zi şi noapte,zici că şi-i trag în foiţă de aur,’Coae mi-am pus parchet,faiantă,gresie,termopan,nu mai am motiv de bocăneală…ce să fac?Aaa EVRIKA,îmi pun aur pe pereţi.Băi ce dăştept îs eu,vecinii ăştia ar trebui să-mi aducă ofrande numai că stau pe lângă un omniscient ca mine.’Sau poate nu mai e trendy faianţa,s-a învechit după un an şi trebuie să o schimbi ca să fii în pas cu moda,de ce să donezi banii ăia la orfelinat?dă-i dracu’ de copchii,vara asta se poartă culoarea căcăniu cu picăţele roz şi dungi galbene,trebuie neapărat să schimb faianţa asta demodată.

Când nu sunt bombardată cu manele de la simpaticul vecin vesel, se găseşte câte un creştin care să bată cuie în peretele de beton sau să pună gresie sau ce căcat se aude.Care om în toate minţile nu doarme la ora asta?Doar dacă eşti vreun corporatist sau un om care pur şi simplu nu are o viaţă.Izolează domne pereţii ăia,pune vată de sticlă pe ei să nu mai deranjezi şi pe altu’,na uite că acum tre’ să economisesc la ciorap să-ţi izolez şi ţie domiciliul.Pe cuvânt,de nu oi lua şi eu un ciocan la ora 4 dimineata şi o să zgândăr pereţii,când dormiţi toţi liniştiţi.Da!ce bine o să mă simt când o să ştiu că o să mă înjuraţi cum fac eu acum şi o sa daţi turbaţi cu cheia franceză în ţeavă.Copchii proşti care atunci când sunt ţinuţi în debara găsesc şi ei un ciocan cu care dau în peretele de beton.’Uite mami e maaaaaagic’ şi mă-sa in culmea fericirii că ăla micu’ şi-a găsit meserie de viitor şi n-o să ajungă un muritor de foame.Părinţi denaturaţi,că am şi d-ăştia în bloc,’avem di tăti’.Mă şi uitam pe geam la ei într-o zi,boraci procreaţi dintr-o lipsă acută de prezervative,lăsaţi în plata Domnului.E trist când mă gândesc că asta o să fie generaţia care o să-mi asigure pensia.E şi mai trist când mă gândesc că ăsta o să fie ăla care o să-mi şterpelească poşeta cu ăia 1 milion pensia şi eu o să fug după bastard cu bastonul în mână şi o să-mi fracturez şoldul tocmai din cauză că e un ghiorţan slinos care face gaură în canapea toată ziua,sparge seminţe,râgaie de la bere şi se uită la cutia magică.Copii care or să faca alţi copii la fel de retardaţi şi o să stea tot familionul claie peste gramadă câte 10 într-un apartament cu 3 camere,cu restanţe de peste 20 de milioane,dar ei cumpară de Craciun nişte cadouri pentru ala micu’ domne,d-ălea de e fiecare exemplar cât salariul minim pe economie.Că de,doar estem şi noi oameni şi trebuie să ne simptem bine dă-o dreacu’ de treabă.Şi tot din lene acută lasă ambalajele în faţa uşii,şi implicit şi resturile menajere zilnic.În plm după ce că nu e ghenă şi nu e pericol de gandăcioi gelatinoizi trebuie să asiguri tu chestia asta,inima ta de cetaţean bun îţi cere asta.Te-ai trezit aşa la 6 dimineaţa şi ţi-ai zis în timp ce-ţi sorbeai vodka ‘Este greu,dar cineva trebuie s-o facă şi pe asta!’ Chiar te dor picioarele în aşa hal încât nu poţi să cobori 3 etaje să arunci gunoiul la tomberon ca tot omul?Da’ nu,tre’ să fii tu mai cu moţ că te-a învăţat mă-ta cum să fii special. Dacă prind picior de gândac în casă,îl prind şi pe cuvant că bat la uşa ta şi ţi-l dau să-l mănânci cu garnitură de ceapă caramelizată si glazură de buruieni,LA 4 DIMINEAŢA.Servire ca la restaurant,ai obiecţii?Şi bineînteles,ca să nu se strice lanţul nesimţirii mai şi deschide ocazional uşa apartamentului larg atunci când prăjesc carne de porc sau peşte sau alte minunăţii.Da?te doare sufletul de pereţii tăi că îi afumi,na uite culmea egoismului.Vrei să miroasă tot blocul meniul tău zilnic?Să ştie toată lumea că tu nu manânci cartofi fierţi cu sare bă ca toţi amăreştenii.Ǎsta e omul care ţi-ar fi sărit la beregată dacă făceai zgomot ziua când dormea boracul lui.Şi vai ce draguţ,ăla cu viloiul din faţa blocului goleşte veceul,ce draguţ,dar v-aţi vorbit toţi domne?Aţi făcut parteneriat?Sunteţi mână-n-mână?Chiar vreţi să devin matinală?Ǎsta era scopul vostru odios?Eh uite că nu pot.Până la 2 dimineaţa stau cocalarii la scară şi urlă ca babuinii în bătalia pentru teritoriu.Dacă închid geamul e cald.Dacă dau drumul la aer condiţionat şi mă culc apăi fac pneumonie şi mă trezesc la prânz în Ice Age.La ora 8 începeţi voi cu găuritul pereţilor şi ăla care colectează căcatul şi îşi lustruieşte pietrele cu porcăria aia care e mai rău ca aspiratorul la sunet.Vreţi să dorm 6 ore?Şi asta nici măcar în intervalul care trebuie,sunt în creştere frate.Lumea de prin bloc suferă de o lene acută,da’ în aşa hal încât se descalţă la uşă ca să nu şteargă pe jos după,în aşa hal încât îi lasă acolo să te împiedici de ei când nu e lumină pe scară.Am vrut sa-i ascund într-o zi,da’ pe urmă mă acuzau că am atentat la mirositorii lor si mă dădeau în judecată.Oamenii îmi spun mereu că mă enervez din orice căcat minor,dar oamenii ăia dorm normal.Vă invit pe ăia de mă criticaţi să facem schimb,să vedem cât rezistaţi.Pun pariu că în mai puţin de o săptămână primiţi cămaşa alba şi staţi de vorbă cu cineva care vi se recomandă Napoleon Bonaparte.Credeţi că eu n-am avut o perioadă când aveam nervii sănătoşi ca un cioban din inima Ardealului?Dupa aproape 11 ani de locuit în cartierul ăsta,2 ani cu 123ul şi vecini atât de draguţi care mai ramâne întreg?Apăi în ritmul ăsta o să mor de tânăra.Gata m-am hotarat,mă mut într-o peştera,mucegaiul oricum are mai mult bun simţ decat voi ăştia pretenarii de bloc.Şi bineînţeles că netul meu nu merge,ştiam că e o conspiraţie,prin urmare eu la ora 8 jumate scriu căcatul ăsta în Word şi cu diacritice,dacă tot fac căcatul praf măcar să-l fac cu stil.Când postez asta o să am net,tânjesc după momentul ăla ca şoarecele după brânză.Parcă aş asculta muzică clasică,cred că e o versiune nouă la “Spărgătorul de nuci”,cu ciocane,vai cât talent,câtă graţie,ritmicitate,câtă inteligenţa,cât avangardism şi curaj de a fi diferit.Merită un premiu,să le pun o pungă de căcat în fata usii pe preşuleţul cu ‘Welcome’ şi să îi dau foc!Să fii nesimţit e o muncă asiduă,dar merită,d-aia îmbrăţişeaza mulţi meseria asta,şi se moşteneşte din generaţie în generaţie,precum cancerul.Aşteptaţi până îmi iau un amplificator din ăla şmecher şi îmi conectez chitara la el.Da,răzbunarea va fi dulce,dulce şi sonoră!

Parerea mea…(1)

Bine,m-am gandit sa va impartasesc cateva dintre milioanele de idei bolnave pe care le debiteaza neuronul meu sictirit.Am luat vacanta stiu,dar ma cuprinde asa o nostalgie de moment cand ma gandesc la vremurile alea apuse de cateva saptamani,la scoala cand ma gandeam daca in curand Elena Basescu va dori sa legalizeze lansatoarele de grenade in unitatile de invatamant…si stand eu asa mi-a venit dintr-o data o idee,avand in vedere ca era si ora de romana,”ba cum as incheia eu romanul ala ‘Ultima noapte de dragoste,intaia noapte de razboi?’?ca mie nu mi-a picat asta la test…” si facand o conexiune intre grenade si roman eu m-am gandit asa.

Sunt Stefan Gheorghidiu si ma intorc acasa dupa ce fusesem ciuruit in razboi si ma vindecasem.Si gasesc scrisoarea aia anonima care imi confirma ca Ela este o parasuta ordinara…si ea incearca sa se justifice bineinteles,ca asa sunt femeile.O las sa termine,e mai amuzant sa o solicit inelectual inainte.Imi iau o moaca blanda si intelegatoare si un zambet cald care ii induce gandul ca sunt un dobitoc botanist si ii da incredere in capacitatile ei manipulatoare,cand ce sa vezi?SURPRIZA!Andreea Marin[avea 18 ani in 1916,se da cu creme d-aia pare mai tanara acum] e dupa draperie si imi aduce un obuz pe care il indrept spre Ela.In acel moment Ela se fereste,sare in aer si executa miscari de Shaolin pe care le invatase de la un calugar batran[asta explica meditatia si de ce stia atat de bine sa prepare orezul].Scoate din sutien shuriken pe care le arunca asupra mea.Ma feresc si eu cu maiestrie cand iar SURPRIZA!Andreea Marin imi aduce o pusca 303 sterpelita de la englezi,ce-i drept uzata dar merge,si o indrept spre Ela,care scoate o katana de sub fusta si zboara prin aer ca samuraii.Lupta epica.Incearca sa sparga teava pustii cu sabia.Era confruntarea dintre om si bestie,dintre bine si rau,avea flacari in ochi si un zambet de asasin care simtea nevoia de sange proaspat,eram doar eu si ea…si Andreea Marin de dupa draperie.Cand dintr-o data Ela ma loveste miseleste cu genunchiul in cohones.Stiam ca este parsiva,dar in halul asta sa ajungi…Ma prabusesc la pamant dupa ce ating o nota care l-ar face pe Traistariu sa ma invidieze.Ultima mea speranta era Andreea Marin…cand SURPRIZA,Andreea Marin nu mai avea surprize,m-am ars,nu trebuie sa te bazezi niciodata pe femei.Ma uit cu ochii stinsi la Andreea Marin,apoi la Ela,acest Yokozuma feminin care ma ameninta cu sabia si imi face rani care nu-mi ating organele vitale.Femeie cu inima haina.Dar dintr-o data ce vad in buzunarul uniformei mele?O mica licarire de speranta,era o grenada.Era grenada care putea sa aduca pacea in lume pentru ca mai mult ca sigur Ela ar fi vrut sa cucereasca Europa dupa moartea mea.Ma uit la femeia asta demonica care radea malefic din toti rarunchii,cu dintii trag cuiul grenadei si cu ultimele puteri si o precizie de lunetist arunc grenada in gura larg deschisa a Elei.Capul ei explodeaza in mii de bucatele si murdareste peretii vopsiti verde iarba proaspata.Am invins bestia,in sfarsit eram un om liber,un erou.Voind sa distrug orice urma a acestei batalii incendiez casa,dar cu stil.Am luat cea mai scumpa benzina si am turnat in toata casa artistic scriind ‘Ela e o parasuta ninja’,si scot un bat de chibrit.Ma gandeam s-o iau si pe Andreea Marin cu mine,dar vazand cum sunt femeile am decis sa devin gay,asa ca o leg de draperii si las batul de chibrit sa cada in slow motion.”I-am scris ca-i las absolut tot ce e in casa,de la obiecte de pret la carti…de la lucruri personale la amintiri.Adica tot trecutul.’<-asta am scris pe perete cu sangele ei.Nu stiu daca Andreea Marin a supravietuit incendiului reusind cumva sa se dezlege,daca cea din ziua de azi e babaciunea care mi-a dat obuzul sau e doar o reincarnare a ei cu acelasi nume,stiu doar ca ma uraste.M-am mutat in Pakistan unde mi-am schimbat numele in Benazir si m-am retras la o ferma de gaini radioactive.Cred ca am descoperit adevarata mea pasiune.Gainile par sa inteleaga Kant spre deosebire de Ela,deci cred ca in sfarsit pot purta o conversatie filozofica cu cineva,chiar daca are 3 ochi.Putere gainilor!

Pe cand cutreieram tinuturile din Strambville

Ah Strambville,cimitir al nervilor mei,daca ai stii cat de mult apreciez existenta ta!

Nu,nu este un omagiu adus cuiva,Strambville este denumirea mea proprie data cartierului in care locuiesc.Ce poate fi spus despre el,pai as putea scrie o epopee,dar sa o luam cu mijlocul.Strambville este un cartier linistit in care misuna in pace cocalarii,ghiortanii imbacsiti,nesimtirea,prostia si nelipsitele acorduri de manele.Rar,dar raaar vezi pe strada cate un om[aici ma refer la tineri] care sa fie orice altceva decat manelar nu.Si nu te-ar deranja ca merg pe strada,dar se dau in spectacol si se baga in seama cu japca.Mi s-a intamplat de exemplu intr-o zi sa vin de la liceu pe la 9 seara,ma durea un picior de parca bagase cineva baioneta in el si vad blocul ‘Ha victorie!’ am gandit eu,dar cand ma uit mai bine vad cum o hoarda de cocalari care nu’s proprietari isi duceau veacul la scara blocului meu pe bancuta galben vopsita si sub bolta de vita-de-vie ingrijita de vecina de la parter.Ies seara ca ciupercile dupa ploaie.Bineinteles ca spargeau seminte si faceau mizerie dar trecem peste.Am trecut printre ei cu greu ca in reclama aia idioata de la solano cu ‘Oare se poate strecura?’ cand unul dintre ei imi spune ‘emo’ dupa ce trec,moment in care bineinteles i-am raspuns cu clasicul ‘emo-i ma-ta!’.Pe bune frate chiar n-am bretonul in ochi si aveam tricou negru si larg.Si dupa ce a auzit replica a inceput sa rage pe limba lui de cercopitec ocolit de evolutie si sa adreseze amenintari.Eh cum sa nu-ti vina sa-i tragi un pumn in gat?Apai f****e-n inima de ghiortan imbacsit vii pe petecul meu de mosie si ai si tupeul jegos de a ma insulta si ameninta.Pai bagati-as o grenada in cur de spargator de seminte,iti arunc apa fiarta in cap de la balcon si iti pun superglue pe banca.

Alta intamplare demna de luat in seama este incercarea de coabitare cu santieristii salivaci.Un idiot,e vedeta ce ma-sa e nu-i divulg identitatea,e atat de important ca ma doare fix in cur si reclama gratuita nu-i fac,si-a construit o aparenta vila in fata blocului in care locuiesc,dar nu e vila e de fapt un bloc,o ditai harduchia care imi blocheaza toata panorama.Dupa fierastraul circulat,barosul si alte chestii din categoria “Daca mai faci un zgomot scot lasatorul de grenade din debara”,incet incet ca o baba cu picioarele invizibile care se taraste ca rama au reusit in cele din urma sa o termine,iar santieristii vad ca s-au mutat in ea s-o termine si pe interior.Intimitate zero.Tocmai ma trezisem intr-o zi destul de devreme,pe la 1 jumate dupa-amiaza,si am vrut ca orice om sa ies pe balcon sa inspir aerul poluat si plin de multe chestii a caror existenta prefer sa ramana necunoscuta,cand vad ca isi face aparitia la un geam un santierist care se holba gen “SFINTE CACAT E O FATA!”.Hai s-o iau pe ma-ta,manca-te-ar tactu de Rapunzel mic cum iesi tu zglobiu si nastrusnic la geam ca vecina cea frumoasa a satului.Am incercat sa aplic metoda aia de o aplici la caini ‘frate nu te deranjez nu ma deranjezi’ dar nu,la cocalari nu merge si vad ca incepe sa fluiere…bine,zen zen lasa-l sa-i cada gura de la 4 m cat se afla acum.In cele din urma isi da seama ca nu merge si incearca metoda ragetului de leu,moment in care i-am aratat cordial degetul meu mijlociu in semn de apreciere,data viitoare scriu o injuratura pe foaie si o agat de balcon.

Dorm mult,dar tot obosita sunt,ca nu dorm orele alea de trebuie sa le dormi si asta e un impediment deoarece vecinului de la 3 ii plac manelele,dar ii plac in ultimul hal,are o pasiune pentru ele si un sistem de 6 boxe.E mai naspa cand da drumul la muzica si tu dormi pentru ca incorporezi muzica aia in vis si ai un somn chinuit si dupa ce te trezesti toata ziua iti vine sa iei pe toata lumea la bataie.Pe langa podeaua care se zgaltaie ca piftia de pe burta unei persoane dolofane,acordurile de Gutzart nu contenesc sa-ti incante auzul tau umil.Vai ce clasa,ce gusturi rafinate,tu samariteanule,cum te gandesti tu la noi,colectivul stresat,sa ne distrezi si sa ne pui muzica,iti multumim semi-zeule pentru acest privilegiu.Ba eu cred ca imi pun alocatia la ciorap si ii izolez lu’ asta fonic casa.Renunt la bere,da’ macar dorm si eu ca un om normal.Si cand nu vin manelele de la el vin de la masinile parcate jos,la alea n-am ce sa le fac,cel mult sa arunc caloriferul pe ele.

Strambville are un perimetru bine delimitat si cu cat te indrepti spre Dristor mai mult incepi sa mai pierzi din noianul de cocalari.Dar nici acolo nu esti complet in siguranta.Intr-o zi asteptam metroul,cand deodata isi face aparitia pe peron un Don Juan calcat de tren de forma unui mentosan burtos,freza tarcata care te duceau cu gandul la cartofii prajiti,diamantul plastifiat in ureche,haine care pocneau[eu chiar stateam cu frica sa nu ma loveasca in ochi vreun nasture,asa de instabil era] si scaldat  in acordurile lui Gutzart,Salamsch,Embrionu de Arama si alti compozitori renumiti care prefera sa stea in umbra.Si se indreapta spre mine belind dintii galbeni ca si cum facea reclama la pasta de dinti maxam si incearca sa faca conversatie cu mine.Era atat de sincronizat incat chiar cand era o mica pauza la melodia din mp3 spunea cate ceva.Ba prietene,ma perturbi fonic,daca chiar vrei un sfat, uite unul:cobori pe sinele alea de acolo si du-te spre lumina,du-te spre lumina!

Pur si simplu nu pot sa-mi tin gura si cred ca involuntar ii tarasc si pe altii in cacat.De pilda,mergeam spre casa amicei shos care are aproape de ea o spalatorie de masini,vorbeam si la un moment dat spune ‘pur si simplu’.Cocalarul prinde noua structura si o repeta ca papagagalul de cateva ori.Ma enervez si ii raspund mutantului cu gel in cap “Pur si simplu sugi p**a”.Cocalarul se uita cu gura cascata si cu o expresie talamba,K.O. botzomega!Nu,n-a avut nicio problema shos,dar s-a panicat putin.Strambville are de toate,de la cavaleri ai labei plapande,la pitipoance fara pic de simt estetic care ii comenteaza pe cei care au,pana la oameni normali[da,sunt si d-aia da' tre' sa dai cu grebla sa ii gasesti].

Modelul tipic de cocalar

Profesie:bagator in seama,practicant de laba

Status:singur,cauta sa agate orice,de la haine in cuier la fete

Cum il recunosti:Are o burta care te face sa crezi ca si-a halit familia,gel in cap si freza cu creasta de cocos,haine de zici ca le-a  primit de pomana la cat de stramte sunt,roz si aurii,firme false pe haine,adidasi chiar ciorapi[firmele is pe articolele vestimentare,ca ciorapi avem toti];ochelari de soare care acopera juma de mandibula si frunte,un ranjet libidinos care simti ca te urmareste.

Cum il alungi:cu pesticide,deodorant si ii spui ca ai o katana in geanta[n-o sa stie ce-i aia,spune-i ca-i sabie ninja].

Fiecare zi in Strambville este o noua aventura!

‘Veniti sa luati lumina de la sfanta bricheta’

Da frate e Pastele,haleala de crapa pipota in tine,bautura de iti canta ficatul “asa be’ oamenii buni” si foc d-ala magic de la popa.Asta este ideea multora despre sarbatorile pascale.Sa le luam pe rand.

Capitolul haleala,sacrifici un miel nevinovat doar pentru placerile tale canibale.Personal nu-mi place carnea de miel si plus de asta mieii sunt simpatici,as prefera sa sacrific un cocalar pentru masa de Paste,dar din ala cu mai putin gel ca n-are ficatul toleranta.Cozonac…si ciocnesti oua cu familia si prietenii ca cica cu cine ciocnesti cu ala te intalnesti pe lumea celalalta.Pai da,ciocnesc cu unu,cu doi,dar dupa se supara ceilalti,zic ca ai preferinte dar cate oua crezi ca poti sa mananci fara sa iti pocneasca ficatul?Ca sa-i linistesti spune-le ca tu e 100% sigur ca vei merge in iad dupa moarte si tii prea mult la ei ca sa vezi cum ii fierbe Satan in cazanul cu ulei.

Capitolul bautura…aici n-am nimic de comentat,alcoolul e bun,dar daca stii ca esti pe picior de ciroza ar trebui sa o iei mai moale,dar chiar si atunci e ok sa bei acolo 3 zile pe an merge.

Capitolul lumina sfanta.O droaie de oameni[80% babe] care se calca pe cap doar ca sa ajunga sa ia foc de la popa.Coae nu mai bine stai tu acasa la caldurica si dai foc cu bricheta la lumanare daca tot vrei sa fii un bun crestin si sa aprinzi o lumina lui Hristos?Oricum parintelul o aprinde tot cu bricheta,dar e bricheta sfanta.De ce?pentru ca e bricheta parintelului.Si oricum luati foc magic din mana in mana nu direct de la sursa.As putea categoriza clientela colectionara de lumina sfanta:

1.Oamenii normali

Varsta:25-45 ani[exista si exceptii de +17 ani]

Cum ii recunosti:sunt oameni comuni,nu ii observi.

Scopul:lumina magica si slujba ca doar d-asta au venit.

2.Boracii

Varsta:embrion-11 ani

Cum ii recunosti:daca nu sunt la ma-sa in brate poti calca pe ei.

Scopul:sa oracaie peste slujba lu parintelu’,sunt deobicei adusi cu forta de parinti.

3.Cocalarii comunitari

Varsta:7-24 ani[uneori si mai mult]

Cum ii recunosti:Flacara de la lumanarea ta se reflecta in tricoul lor cu prea mult auriu pe el si lumineaza tot lacasul Domnului.

Scopul:Sa sparga o samanta doua si sa agate vreo proasta.

4.Pitipoancele

Varsta:12-30 ani

Cum le recunosti:Sunt o turma roz in negura noptii,de mentionat ca sunt jumatatile cocalarilor.

Scopul:Tocuri,fusta scurta,decolteu.Vor ori sa-l agate pe parintel ori pe cocalarii spargatori de seminte.

5.Fosilele[sau babele]

Varsta:50-pana le pocneste splina ani

Cum le recunosti:Sunt mereu in fata si elaboreaza planuri marsave pentru distrugerea altor babe.

Scopul:Sa fie primele care iau lumina sfanta,Pastele e un fel de maraton pentru ele.E amuzant sa-ti iei niste popcorn si sa le privesti.

Si mai e ‘Sfintele Pasti’ sau cum se numesc posmagii aia de ti-i da si pe care trebuie sa ii iei dimineata pana se termina,asa inca un maraton pentru babe.

Nu sunt atee,dar sunt o persoana foarte comoda,ii las pe altii sa se distruga intre ei.Hai sa aveti un ficat fericit.

Ce reclame ma streseaza azi…

Pai e acea perioada din an in care deschid si eu televizorul sa ma mai minunez de ’simpaticii’ aia din cutia magica.Pe langa emisiuni care te determina sa faci orice altceva decat sa te uiti la ele,mai apar si reclamele stupide,adica sursa de castig pentru mogulii lacomi ai posturilor cu renume.Reclamele despre care voi scrie sunt vechi,dar mi s-a pus mie un pitic pe sinapsa sa le comentez acum.Nu am video din pacate,dar va dati voi seama despre ce e vorba.

Incepem cu seria ‘tide-pentru super mame’ in care boracul nesimtit se murdareste fara niciun regret stiind ca proasta va curata dupa el.Deci sa inteleg ca ai acces la detergentul asta doar daca ai borac si esti super?Super in ce sens?Adica buna[la suflet] sau cum,se face un chestionar special? “Da…deci v-ati salvat copilul dintr-un avion in flacari,i-ati donat un rinichi,dar aaa…ce scrie aici nu i-ati luat de Craciun trenuletul pe care il voia,ne pare rau nu sunteti o mama super,nu primiti detergent!”.As fi vrut  sa vad reclama asta cand femeile spalau la lighean,sa vedem daca mai erau considerate mame super dupa ce isi pocneau progenitura de ‘nspe mii de ori pentru ca se balacea in canalizare.Asta e deja o intrebare existentiala,”ma-ta e super sau nu?”

Deschidem iar dosarul cosmote si ce vedem?O alta reclama de cacat,ati ghicit aia cu fata atasata de baiat.Baiatul grasut i-a oferit fetei o buruiana si i-a zis ‘te iubesc’,iar aia a ramas agatata de el ca un oposum.Pai asta se vrea a fi un semnal de alarma,e un fel de reclama cu ‘inainte si dupa’.S-a descoperit un nou mijloc de transport,daca nu iti iei carnetul de sofer poti oricand conduce un gras iubitor care iti aduce buruieni.Ii dai niste chili si o ia dolofanu’ mai ceva ca Michael Schumacher,rupe soseaua nu alta.Sfat pentru grasul abuzat “nu-i mai zice frate te iubesc,vezi ce patesti?Asa meriti…na acum du-o la salon ca are programare in juma’ de ora.”Bai chiar ar trebui sa revizuim lucrurile,un rotunjor zglobiu chiar e mai util decat 123ul.

Alta reclama retardata,aia cu copilul cacacios si glade microspray.Pe ala micu’ il trece si se duce la ma-sa si ii spune frumusel ‘mami vreau sa fac treaba mare,dar vreau sa fac treaba mare in baia lui Paul’.Vai ce bucuroasa va fi mama lui Paul sa stie ca baia ei e WC public.Imi si imaginez replica boracului:

“-Saru’mana tanti mama lu’ Paul am venit si eu sa ma cac in baia dumneavostra,sper sa nu va deranjeze dar am ingurcitat niste fasole,zmeura,iaurt si mi-a dat tata o gura de bere,nu va ingrijorati nu e nicio problema doar aveti glademicrospray!”

Mie chia nu mi-ar conveni sa se posteze in fata usii mele un borac consumator de fasole,pe bune,dar…aceasta reclama aparent inocenta nu e…defapt are un substrat mult mai adanc:boracul vrea glademicrospray dar de ce?Prin asta nu vrea sa zica de fapt “Ba mama ma arde plamanu’ si vreau sa trag un fum in baie,dar noi nu avem glade microspray in baie si te prinzi ca fumez,asa ca merg la baia astuia ca apoi sa dau vina pe tristomanu’ de Paul daca simte ma-sa miros de tigara.”Faza cu glade-ul e doar un pretext marsav,copiii din ziua de azi trag pe nas lapte praf de cand sunt in scutece.Pe asta micu’ pot foarte lejer sa-l pandeasca traficantii de copii si cand vad ca il trece il momesc cu glade microspray,nu mai e aia clasica cu bomboanele.Dar oricum cred ca asta e cea mai retardata reclama din cate am vazut,pur si simplu ramai dobitoc cand te uiti la ea.

Pai as mai putea continua  seria reclamelor de cacat,nici nu ai la ce sa te uiti,atat de interesante sunt toate,prefer sa ma uit pe postul lu’ nea chinezu’ si sa nu inteleg nimic decat sa ma uit pe un post romanesc si sa-mi scada IQul.Televizorul chiar tampeste,prefer sa numar scamele de pe covor decat sa ma ‘culturalizez’ la TV.Poate la anul am noroc si sunt reclame mai bune pana atunci,raman la scame…una,doua,trei…

Views’ jackpot-Psihologia blogarilor

Views…pai arata traficul de pe blogul tau.Cum poti sa faci cat mai multe views?Pai intai sa intelegem psihologia blogarilor.Categorizarea blogarilor se face in modul urmator:

1.oameni care scriu si ii doare in anus de parerea altora

2.oameni care scriu si le pasa de parerea altora

3.oameni care si-au facut blog ca e trendy si se caca pe ei pana scriu un post

4.pupincuristi care slavesc alte bloguri

5.anti-pupincuristi obsedati de commenturi

Sa-i luam pe rand…categoria 1…oameni care si-au facut un blog doar pentru ca au ceva de spus si se simt bine ca scriu.Prin urmare nu prezinta interes pentru numarul de views si nici macar pentru commenturi.

Categoria 2 cuprinde oamenii care si-au facut un blog,dar le pasa de soarta lui si de parerea altora.De aceea prezinta interes pentru numarul de views,oamenii care i-au intrat pe blog si commenturi.Va verifica blogul de ‘nspe mii de ori pe zi si pentru a obtine views se va deloga de pe cont,iar apoi va apasa succesiv pe linkul sau pentru a arata cat de citit e blogul sau.

Categoria 3,oamenii care au auzit ca e megasuperextracalifragilistic sa ai blog.Nu au nicio tangenta cu tastatura si cuvintele,prin urmare fac posturi foarte scurte in care dau copy paste unui cacat si apoi nu comenteaza ce e cu cacatul ala,posteaza diferite filmulete ca sa aiba mai mult de un articol.Astia sunt oamenii care de obicei iti baga linkul blogului pe gat prin massuri sacaitoare si care aplica aceeasi metoda ca si categoria de mai sus.

Categoria 4,a celor care au invatat arta pupincurismului.Acesti indivizi nu au o viata sociala si isi petrec tot timpul liber pe net in cautarea marilor bloguri,dupa care dau commenturi care te ung pe suflet sau ti se face greata,asta depinde de blogar.Ei spera ca respectivul va intra pe blogul lui sau oricine altcineva care va intra pe blogul celui proaspat pupat in cur de acest psudoblogar va fi miscat de cat de lingau este si va da un click si pe blogul lui.Prezinta simptomele blogarului de la categoria de mai sus.Aspira la un loc pe blogrollul maestrului,poate poate dupa ce l-a periat atat si s-a tinut de el ca o guma proaspat mestecata de un pantof  i s-o face mila si va aprecia insistenta lui si traficul pe care il are zilnic.

Categoria 5,este antitetica categoriei 4 la prima vedere,dar nu e asa.Acesti blogari folosesc psihologia inversa.La fel,au articole putine si de cacat la care nu comenteaza nimic si atunci cand o fac iti doresti sa le sara butoanele de la tastatura,timpul liber=net,dar au o strategie imbatabila.Aceasta mirifica metoda consta in a intra pe blogurile maestrilor dar nu pentru a-i pupa in cur,ci pentru a le critica articolele si a-i injura de neam,in speranta ca le vor atrage atentia.Acesti blogari merg pe principiul ‘Frate prietenii nu prea intra pe blog,dar daca ma urasc sigur revin si imi fac views’.Intr-un fel au dreptate,prietenii  mai uita,dar inamicii[ca sa nu folosesc termenul 'dusmani' pentru a crea o atmosfera manelistica] intra ‘ia ma sa vad ce a mai postat ratatul ala…ce cacat mai are pe blog?’ si iti face views.O singura eroare,marii blogari se vor uita la commentul tau ca la o scama pe un pulover.Clar o sa vezi ca Mircea Badea o sa explodeze cand o sa vada ca l-ai injurat si va intra pe blogul tau zilnic sa vada ce ai mai postat tu,desi el are trafic pe principiul ‘ma urasc alti blogari’,dar blogarii il urasc pentru ca are trafic si fara sa-si dea seama ei ii fac si mai mult trafic.

Dupa parerea mea nu conteaza cine iti intra pe blog,degeaba dai tu clickuri in prostie pentru ca iti dovedesti tie ca nu prea iti intra lumea pe blog si cand intra se mai intampla accidental,dau exit si tot nu citesc ceea ce ai scris tu.Bineinteles ca te mai amuzi cand vezi motoarele de cautare,exact cum am fost si eu de multe ori surprinsa sa vad ca oamenii mi-au gasit blogul prin ‘violenta in cimitir’,'tricou pisici’,'cocalari anus’,'mapa portofoliu pentru profesori’ si vesnicul ‘autobuzul magic’[frate nu e vina mea ca titlul articolului este identic cu titlul animatiilor alora tembele care erau pe minimax].Deci in concluzie,cea mai ok categorie mi se pare categoria 1,asta nu inseamna sa te izolezi intr-o pestera si sa nu socializezi cu alti blogari,dar ceea ce incerc sa subliniez este ca nu e bine sa fii nici o guma de mestecat,nici unul care critica toate blogurile,nici un disperat de views,nici un blogfashionist…cel mai bine e sa fii miserupist.

Cugetarile unui neuron plictisit(2)

Este tarziu,in capul meu sunt idei brambura pe care nu stiu daca voi reusi sa le organizez,ascult un CD cu Hendrix si se pare ca din nou neuronul meu plictisit simte nevoia nefireasca sa cugete.Despre ce?Pai ar fi multe subiecte care merita a fi abordate,dar prefer sa aleg societatea.Omul este un pion pe o tabla de sah pe care o numim societate.El va incerca intotdeauna sa se afirme si sa fie un model demn de urmat pentru generatiile urmatoare.Stie ca nu isi poate depasi conditia si nu poate dobandi nemurirea fizica,asa ca aspira la o nemurire in plan social,doreste ca dupa moartea sa acesta sa fie elogiat,sa stie ca existenta lui atat de scurta nu a fost in van,vrea sa fie amintit datorita unei scrieri care mai tarziu va fi pusa in varful unei piramide,la care multi vor dori sa ajunga.Dar oare o opera poate fi considerata arta doar pentru ca iti impui tu asta?Acest lucru nu vine de la sine?De ce iti doresti ca niste necunoscuti sa-si amintesca de tine?Parerea mea este ca nu te mai incalzeste cu nimic cand esti rece deja si la 5 m sub pamant.Prin urmare iti vei dedica intreaga ta existenta lasand in urma ceva ce ar satisface pe altii?In conditia ta de om de geniu superior in niciun caz nu vei fi inteles de toti si nimeni nu-ti va ridica o statuie.Fiecare vede un lucru din perspectiva sa proprie,”non idem est et duo dicunt idem”.A scrie este un fel de ruleta ruseasca.Multi scriu,iar tu te numeri printre acei ‘multi’.Esti doar o alta picatura de ploaie,fie vei fi absobit de pamant,fie vei forma o balta alaturi de alte picaturi de ploaie.Ceea ce domina societatea noastra este o stare de egoism nativ de care oricat am incerca tot nu vom reusi sa scapam,si in aceasta societate oricat de faimosi suntem tot niste anonimi ramanem cand ne pierdem intr-o masa de oameni.Fiecare are despre el o parere foarte buna si se crede superior altora,fie ca a descoperit asta fie n-a facut-o inca,cert este ca omul se va simti mereu fiinta suprema.Evoluam pe plan tehnologic,nu mai stam cu bata in mana strigand ‘hunga-bunga’ la o pasare,insa oricat de evoluati am fi,oricat de mult am incerca sa demonstram ca am depasit conditia de om de pestera,tot nu vom reusi sa ne reprimam instinctele primare si nu se stie cum intr-o zi vom lua din nou o bata in mana si vom striga ‘hunga-bunga’ la o masina[de preferat 123].Si chiar si cu statutul de om evoluat si superior tot nu vom reusi sa fim invincibili in fata unui lucru,timpul.In fata timpului suntem doar niste foi pe care dupa propriul plac ne ingalbeneste,depinde de fiecare ce nuanta capata.Nasterea si moartea sunt lucruri care nu depind de noi,dar desfasurarea vietii este un lucru asupra caruia fiecare individ are drept de detinere,depinde de fiecare daca alege sa realizeze ceva sau o sa fie un alt robotel format de societate.Omul se grabeste continuu,deoarece stie ca existenta lui este efemera si oricat de mult ar incerca sa-si controleze destinul,in cele din urma el va fi controlat de acesta.Nu putem prevede neprevazutul,de aceea este inutil sa-ti faci planuri de viitor,chiar daca societatea iti cere acest lucru.Omul intotdeauna va considera viata sa ca fiind prea scurta,de aceea nici cand este pe punctul de a-si da ultima suflare nu poate scapa de regretul ca ‘nu a facut asta si aia’.Dar oare ce este mai pretios;o viata scurta dar traita cu intensitate sau o existenta infinita dar monotona?Desi tinde spre nemurire,o mica parte din el tot este sovaitoare cu privinta la acest lucru.Iti doresti sa fii nemuritor pentru ca doresti sa observi in voie procesul evolutiv.Oricat de multe ai vedea niciodata nu poti ajunge la apogeul cunoasterii…cunoasterea,acesta este principalul scop al omului,pentru asta a fost creat.Zadarnic incearca sa lupte cu timpul deoarece asa cum a afirmat si filozoful grec Heraclit “Timpul este un copil ce se joaca”,iar noi,oamenii,suntem jucariile sale.Din scurta intalnire a trecutului cu viitorul a rezultat un moment prezent efemer de care trebuie sa ne bucuram.Exact cum spunea si Horatius “Carpe diem,quam minimum credula postero!”

‘Inima ta e mare cat contul tau din banca?’

Astazi e 14 februarie,taguita ca fiind “Valentine’s Day” sau “Ziua Indragostitilor”.Stim cu totii ce inseamna asta…inimioare roz pe usile magazinelor[inca incerc sa-mi revin din trauma] si o multime de piti roz cu sacosele si trandafiri care tin sa specifice fiecarui om pe care il intalnesc ca sunt de la ‘gagicasu’.Personal sunt de parere ca “Valentine’s Day” este o prostie,o alta sarbatoare impusa menita doar sa  umple buzunarele bisnitarilor de la colt.Si unor vanzatori chiar li se rupe,adica considera ca e o porcarie,dar este o porcarie banoasa.Stiu…suflet mic,negru,iad…dar frate nici macar nu este o sarbatoare romaneasca,este doar un alt cacat preluat de la americani,la fel ca si Haloween-ul.Frate din moment ce ai deja o sarbatoare traditionala a iubirii,Dragobetele,de ce pana mea simti nevoia sa mai ai una?Ti se pare trendy sa-i mai iei lu gagicata inca un urs de plus de 300 RON?N-ai ce sa faci cu banii,doneaza-i la orfelinate,cersetori,tipii care vin cu chitara la metrou si incearca sa faca un ban cinstit[astia chiar merita,canta genial].De ce sa-mi neg propria cultura nationala doar pentru a adopta-o pe a altora?De fapt e impropriu spus cultura,americanii nu au o cultura,America a fost descoperita de catre Cristopher Columb in 1492,nu poti sa-ti faci o cultura in atat de putin timp…nici macar nu se compara cu romanii.Si daca e s-o luam asa de ce nu adoptam sarbatorile chinezilor,doar ei au o vechime de 5000 de ani,noi de ce nu sarbatorim ‘Qing Ming’ daca tot ne place sa imprumutam sarbatori?Va zic de ce…romanii sunt obsedati de SUA,vai America-tara tuturor posibilitatilor.Ce e asa special frate?Incercam usor usor sa modelam Romania dupa America si asta nu in sensul bun.Ce dracu idolatrizati atata tara aia?De acolo a pornit criza economica si voi inca o ridicati pe un piedestal.Le adoptam stilul de viata[si ca sa fac o paranteza,statistic vorbind numarul persoanelor obeze din Romania este ingrijorator,exact ca si in America],modul de a vorbi,sarbatorile si multe alte chestii.O sa ajungem sa numim Bucurestiul ‘Micul Washington DC’,asa cum in perioada interbelica era numit ‘Micul Paris’.Romanul nu a fost niciodata original,mereu s-a simtit declasat de alta tara,de ce te-ai simti inferior?Ai si tu in spate o istorie de care ar trebui sa fii mandru,apreciaz-o pe ea nu pe alta.Americanii…stiti ce suntem noi pentru americani?Doar niste jeguri de existenta carora nici macar nu stiu,niste habarnisti care sunt incuiati doar in teritoriul lor si stiu tot ce se poate despre tara lor,si vai sunt mari patrioti,care se simt mandri ca limba lor este universala si care nici macar nu stiu care este capitala Chinei.Si invatamantul romanesc iti baga atatea cacaturi in cap incat la un moment dat simti ca o sa-ti iasa pe toate orificiile posibile,inveti despre absolut toate tarile posibile,si de ce?ca sa te confunde cu Bulgaria?Tocmai d-aia toti trateaza romanii ca pe niste carpe de sters picioarele,pentru ca se comporta ca niste pupincuristi care vor doar sa intre in gratiile lor si incearca sa se afirme mai mult pe plan negativ,si prin urmare toti suntem etichetati intr-un anumit fel fara niciun drept.In ritmul asta o sa ajungem sa le preluam americanilor si sarbatoarea zilei lor nationale,pe 4 iulie, ‘de ce frate sarbatorim noi ziua in care America si-a dobandit independenta?’ ‘nu stiu frate,da’ sunt misto artificiile’.Daca vreti sa gasitit motiv sa bantuiti pe strazi bot in bot cu partenerul,cum am mai zis avem deja Dragobetele,pe care multi romani nici nu o sarbatoresc pentru ca nici nu stiu pe ce data e[este pe 24 februarie apropo...deci tot in februarie,mai asteptati 10 zile],dar ei sarbatoresc “Valentine’s Day” domne’ ce sa-i faci?Nu stiu de ce,dar ma gandesc ca ideea adoptarii acestei sarbatori apartine unei femei, ‘iubi uite ce marfa,americanii au o sarbatoare a iubirii,nu o adoptam si noi?’ ‘avem deja Dragobetele’ ‘nu ma iubesti:((‘ ‘ok…Valentine’s Day sa fie sarbatorita pe 14 februarie si in Romania’.Normal ca femeia egoista si posesiva cum e s-a bucurat sa mai gaseasca inca o ocazie sa stoarca buzunarul barbatului ca pe o rufa proaspat spalata… ‘iubi eu ti-am luat un cacat de pus la chei,e tot cadou gestul conteaza….acum e randul tau,vreau sa-mi iei cercei cu perle,inel cu diamant…aaa dar stai,mai bine iti dau lista sa nu uiti’.D-asta se bucura femeia ce vine 14 februarie,uite barbatii sa faca o data experimentul de a nu le lua nimic,sa vedeti ce bosumflate stau ‘ce ai?’ ‘nimic’ ‘hai ma spune’ ‘esti un nesimtit chitros,ca e ziua indragostitilor si nu mi-ai luat nimic,nu ma iubesti’,e sarbatoarea dragostei doar nu trebuie sa o simti ca pe o obligatie,dar uite inca un lucru care s-a transformat doar in ceva comercial,toti sunt afaceristi frate,cand erau ei embrioni mamele lor au inghitit manuale de educatie antreprenoriala.Si acum sa nu credeti despre mine ca as fi cine stie ce patrioata,dar frate am macar un gram de demnitate in mine si respect pentru istorie,fie ca risc sa fiu iarasi etichetata ca fiind insensibila eu nu consider ca “Valentine’s Day” ar trebui sarbatorita de romani,da este o sarbatoare draguta,ii stiu povestea,dar mi se pare ok numai pentru americani,pentru ei are acea insemnatate specifica,nu pentru noi.