Chestii care ma enerveaza

Sunt multe chestii care ma enerveaza in general.Pe langa cocalari care sunt prosti dar multi si pe care intr-un anumit punct incepi sa-i ignori pentru ca ar trebui sa te reincarnezi de 5 ori ca sa-i extermini pe toti sau mai degraba sa te intorci in timp si sa ii pui o bomba atomica initiatorului curentului,sunt alte chestii care iti fac nervii ca mancarea mucegaita si statuta a unei octogenare careia i s-a stricat frigiderul Electrolux.

1. Femeile care au carnet de sofer.Bineinteles ca daca esti femeie si citesti asta o sa spui “Pai cum dom’le ca si tu esti de sex feminin,te insulti si pe tine acum spunand asta.N-ai cum sa urasti femeile pentru ca asta ar insemna sa-ti urasti propria existenta.”Pai stai asa ca n-am zis ca nu sunt si exceptii,dar 80% dintre femeile care au carnet de sofer sunt niste respirace pe gura adulatoare de pantofi care merg pe contrasens pentru ca e aglomerat pe cealalta banda si au stat 2 ore sa se gandeasca cu ce nuanta de roz se imbraca azi.Mi s-a intamplat acum ceva timp sa merg pe o straduta ca tot omul si sa realizez un triplu salt pe spate asa la prima ora a diminetii din cauza unei masini care mergea in zig-zag.M-am uitat in masina si ce imi vede ochiul?O proasta care se machia in oglinda retrovizoare.”Pai femeie esti constienta ca era sa ma trimiti pe norisor cu cerculet deasupra capului si harpa doar pentru ca te dadeai pe bot cu cacat din ala lucios si cu o consistenta gretoasa?”.No,acum pe bune cum sa-l mai acuzi pe unul ca e misogin cand tie iti crapa obrazul de rusine cand vezi consumatorea aia inutila de aer care apartine aceluiasi gen?Restul de 20% sunt cele care si-au luat carnetul pe merit,gen invatat reguli,sofat impecabil si d-astea.Dar in cealalta categorie intalnim urmatoarele specimene:

a)traseista care a cantat la trombonul instructorului.A fost o vreme cand femeia credea ca are aceleasi drepturi si obligatii ca si barbatul,pana a descoperit ca poseda ţâţe si de acolo lucrurile au evoluat altfel.Asta e un fel de mecanism de hipnoza folosit din cele mai vechi timpuri.D-aia exista multe femei psiholog.Asea,deci femeile care apartin acestei categorii isi iau carnetul printr-un alt mod decat cel obisnuit pana acum.Apai de ce sa te chinui sa inveti ca prostul o carte,sa faci teste,sa te stresezi de pomana cand poti sa profiti de ceea ce ti-a dat mama natura?Pai din cauza astora care utilizeaza aceasta metoda in aproape orice domeniu li se atribuie femeilor acelasi apelativ jignitor referitor la activitatea sexuala practicata des si cu parteneri care nu au fost selectionati dupa anumite criterii.Pai parerea mea e ca nu ai demnitate,te faci singura proasta nevrand sa demonstrezi ca te duce capul,sau poate chiar nu te duce bostanul,si asa este din moment ce ai tinut creierul pe stand-by.

b)muierile care il iau in brate pe Nenea Iancu…si pe Lucian Blaga.Nu,nu insinuez ca s-ar urca la volan si ar incepe sa recite “Eu nu strivesc corola de minuni a lumii” sau sa dea citate din “O scrisoare pierduta”,ma refer la bancnotele din portofel.Nea’ Spaga e la putere si cum politistilor hapsani li se scurg ochii dupa bani ca unui maidanez dupa o friptura,totul se rezolva repede.

c)tipesele cu pile.Fie ca au pile obtinute prin metoda de la punctul a) fie are taticul relatii,e acelasi principiu ca la punctul b).

Pai e corect dom’le ca unii sa se chinuie pe branci si sa vina una sa-si fluture airbagurile sau sa scoata un evantai cu piese de 15 salarii minime pe economie si sa ia carnetul?Pai pentru asta am murit noi la Revolutie,ca sa ni se fluture o ţâţă pe la nas si sa cadem lati?Chiar asa sa vina un strain sa ne viziteze tarisoara noastra si sa fie calcat de o talamba din asta?Pai nu se poate una ca asta dom’le.

2.Rata din reclama de la Domestos.Sincer nu as avea nimic cu ea daca ar sta cuminte doar in cutia magica,dar face pe supereroina acum si la metrou si chiar nu ma simt comfortabil la prima ora a diminetii sa ma priveasca insistent si cu o hotarare clar vadita pe cioc.Sincer ma sperie rata aia cateodata cand sunt semi-adormita si e primul lucru pe care il vad pe peron.Dar e asa gandita chestia asta,urme de rata pe podea precum drumul de caramizi galbene din ‘Vrajitorul din Oz-Gaoz’,facandu-te sa te simti un fel de Sherlock Holmes cand identifici acest James Bond macanitor posesor de arma letala cu proiectile circulare,gumate si frumos mirositoare.Nu inteleg care e scopul odios al ratei aleia,sa ma trezeasca din reverie pe peron?Se caca vreunul pe peron cumva si vrea sa-i reamintesca ca e cu ochii pe el si ca va tasni din mijlocul necunoscutului si-l va ucide daca va incerca sa-si marcheze teritoriul?De fapt nu inteleg scopul reclamelor de la metrou in sine.Frate sunt deja montate LCDuri suspendate si mai arata reclame din cand in cand,ce nevoie ai sa lipesti rate pe pereti sau sa pui ditai bannerul cu Hallmark?Eu stiu ca nu prea se uita nimeni la postul ala dar totusi mai schimbati si voi ca m-am saturat sa vad mereu ‘Urmariti In mintea Ericai si Clara Sheller pe Hallmark’.Fiti mai inventivi,lipiti un Mr. Muscolo ceva.

3.Fanii Michael Jackson aparuti din negurile pamantului.N-am nimic cu omul ala,n-am fost fana dar melodiile lui sunt ok,sincer nu prea m-a interesat nici ceea ce facea pozitiv nici ceea ce facea negativ cand era in viata,a murit da,asta e,toti ne ducem si la cate operatii estetice isi facuse de statea cu stresul ca in fiecare dimineata i-ar putea cadea nasul in ceai chiar nu mai avea ce face.Chestia amuzanta e ca atunci cand traia daca luai pe cineva random pe strada si il intrebai “Ba esti fan MJ?” “Ce?Eu?Nuuu,cum de ti-a incoltit ideea asta bolnava in minte?” si toti erau ceva gen “F***-ti mortii ma-tii de pedofil nenorocit mi se face greata pana in ultimul milimetru al stomacului cand ma gandesc ca tu libidinosule ai putea sa-i dai odraslei mele o ciocolata ca sa-i pui mana la rusine.Arzi in iad!”.E mai amuzant ca acelasi om e acum fanul lui nr.1.Pana acum glume cu MJ,acum e de porc sa ii pomenesti numele si sa nu tii un scurt moment de reculegere.E odios sa vezi ca toti cocalarii si toate pitipoancele sunt acum fanii lui.”Pai acum nu esti fan MJ?Nu esti tru,pa trend frate.”Chiar stiu un caz de consumatoare inutila de aer care inainte sa moara Mj nici macar nu stia cine este si dupa ce a murit e fanul lui cel mai mare.Cum siretu’ meu sa faci o moda din moartea unui om?Zilele trecute treceam intamplator pe langa televizor si am vazut o secventa din poponaria aia de emisiune de pe protv “Dansez pentru tine” si era editie sau ceva dedicat lui Michael Jackson gen si atunci mi-a invadat retina o chestie atat de exagerata si de kitchoasa pe care o credeam imposibil de fatat de mintea umana:Iulia Vantur,prajina aia blonda care a fost cu gnomul ala plagiator de Moga,aia care prezinta cu Elvis de Romania de Banica Jr. avea o rochie a carei parti de jos nu stiu exact cum se numeste,nu partea cu zona ţâtiera[n-a mers copy-paste si pentru al treilea diacritic],ci aia pe dedesubtul careia se punea crinolina in trecut,jupa aia sau cum ii spune,in fine pierd esentialul,partea aia era imprimata cu poza lui Michael Jackson,si erau cam 3 sau 4 Michaeli Jackson depinde cat avea Iulia Vantur curul de mare.Si am mai observat un lucru,Stefan Banica Jr. si-a lasat perciuni ca Elvis.Da’ lasati ba mortii in pace nu-i mai invocati atata hiene avide de atentie.

4.Meltenii gripati.Da,e vorba de aia veniti din Poplaca care iti tusesc in fata,dar exact cand ajungi la un centimetru de ei,zici ca fac intentionat gen “Hai tine-te tine-te hai ca poti,haaa sa-l prind pe fraierul asta sa-i dau o boare de vant bolnav in mecla…Haaa te-am prins!”.Deci pur si simplu n-ai cum sa-ti dai seama cand ii vine ca nu esti Nostradamus.Mergeam pe strada si din partea opusa veneau doua muieri,una din ele tinea mainele in buzunar era mai cool asa si chiar cand ajung in dreptul ei tuseste ca taranca.Pai faaa in cacat,scoate creanga aia din buzunar si pune-o la gura ca de-aia ti-a dat Dumnezeu maini,nu ca sa te scobesti in nas doar.Dar asa nu mai era motha’ fucka’ cool,daca scotea mana din buzunar se ducea toata magia si alura de gangsta’.Si pe la metrou si in RATB sunt garla d-astia fara cei 7 ani de acasa care se duceau cu vaca la pascut.Eventual mai dau si o flegma la piciorul tau sau folosesc batista turist.Dar imi place cum dau astia instructiuni la TV pentru aia gripati,asa ca pentru idioti si tot nu pun in aplicare,cand te nasti nesimtit nesimtit ramai pana mori.

5.Femeile care fumeaza si tin tigara in mana pe care o balanseaza ca un pendul al unui metronom in aglomeratie.Nu,nu mi-am propus sa critic femeia in general,doar ca majoritatea celor intalnite pe strada sunt proaste si enervante,ori blocheaza drumul ala de 3 metri latime cu posteriorul imens din cauza efectului McDonald’s din cauza ca abia isi tarasc madularele pe picioroangele alea de 15 cm carora ele le spun pantofi,fie sunt la un pas sa ma cauterizeze.Deci nu mi s-a intamplat o data,de doua ori,ci de mai multe ori,ca ele sunt smechere dom’le si fumeaza si parca vor sa atraga atentia cu chestia asta.Fumezi?Ok faci ce vrei e plamanul tau dar nu mai balangani mana aia ostentativ ca drogata cu chestia aia tubulara si inflamabila,tine-o frumusel in mana cealalta ca sa nu faci victime.M-am saturat sa fac miscari de Matrix doar din cauza ca sunt ele talambe.

6.Ploile de toamna.Sunt enervante pentru ca fac Bucurestiul sa arate mai naspa decat e deja.Blocurile alea gri pe care primaria nu le vopseste si toti cacatii in descompunere de pe asfalt nu fac nici macar cat peisajul lui Bacovia.Si toti natangii care nu sunt in stare sa tina o umbrela in mana si-ti baga spitele alea in ochi.Asa ca tot am zis de Bacovia sa vad daca ma inspira si pe mine ploile astea de toamna:

“Ploua marunt si des

Si blocuri gri cu tractoristi la geamuri

Si putrezeau cacatii pe asfalt.

Fosilele cu parkinson mergeau agale

Si umbrelele jerpelite stateau in manile lor noduroase

Cacatii acum se scurg siroaie pe asfalt

Si babaciunile merg parca mai agale

Umbrelele s-au rupt de la atata vant

Ploua marunt si des

Si tractoristii scuipau coji de seminte la unison.”

Chiar merge chestia cu inspiratia,poezie simbolista,are si refren.Cacatii reprezinta clipele din viata unui om,babaciunea simbolizeaza omul nevoit sa infrunte greutatile de unul singur cand umbrela,adica ajutorul venit din partea celorlalti nu mai este.Tractoristii care scuipa seminte in babaciuni reprezinta piedicile cu care individul uman se confrunta in existenta sa efemera.Si daca tot suntem la fosile trecem la punctul nr.7.

7.Babele care incurca circulatia.Ati observat ca de fiecare data cand va grabiti este o baba care va sta in drum?Babele alea care alearga mai incet decat se taraste cersetorul orb de la metrou cu piciorul invizibil si trec 3 episoade din ‘Tanar si nelinistit’ pana isi plimba ele hoitul din fata ta.Si n-ai cum sa-i zici ‘Hai mamaie misca-ti posteriorul ala flacid si uitat de vreme ca incurci traficul’ pentru ca incepe sa-ti tina o predica cat 4 episoade din ‘Tanar si nelinistit’.Si incepe teoria chibritului cu “Ee tinerii din ziua de azi nu au respect pentru cei in varsta *zzzz-pauza de somn*Ca atunci cand eram eu tanara si frumoasa *zzzzz-iar pauza de somn* nu eram asa…”.Cea mai buna metoda e sa aveti la voi un motoras turbo pe care il lipiti cu adeziv de babaciune si sa vezi cum o ia la picior babocul ca vantul si ca gandul mai ceva ca Road Runner.

Lista ar putea continua dar acum mi-e lene sa mai scriu.

Impusca un cocalar,traieste mai mult!

Cocalarii,ii stiti,nu-i iubiti,va respira in ceafa in RATB,va streseaza pe strada,in metrou,la scara blocului,cred ca si daca mergeti in Pakistan tot auziti de undeva din bagaj ‘papusea mergi la un cico?’.Mai sunt unii care respira pe gura dar au capul mare,care in momentul in care etichetezi pe unul ca fiind cocalar imediat sar de cur in sus “Pai ce faci dom’le,drepturile omului,ce-ti da dreptul sa-i judeci si sa-i bagi intr-o anumita categorie?”.Deci e genial,in general n-ai nimic cu omul din senin,dar in momentul in care vii si spargi seminte pe petecul meu de mosie cu stolul tau si mai ai tupeul jegos de a ma insulta,cum sa nu-mi vina sa-ti dau un pumn in gat si sa-ti zic ca esti un ghiortan imbacsit?Da,da-ti-ma in judecata,dar pur si simplu nu poti sa te uiti la el si sa spui “Da saracul,e intr-o pasa proasta si rasul il vindeca”.Nu,e talamb din nastere,n-are o boala cronica,e perfect sanatos,e doar prost.Dar hai sa studiem cocalarul in mediul sau natural.

Habitat:Pretutindeni.Pe bune,sunt ca buruienile,doar ca pe ei nu ii rezolvi cu o coasa.Poate fi intalnit in locuri foarte aglomerate pentru a incurca circulatia:metrou,autobuz,coada la paine,coada la carti[nu citeste,doar tine loc degeaba].Este intalnit mai ales in perimetrul Strambville,taramul cocalarilor.

Comportament:Cocalarul este prin definitie ’smecher’[in conceptia lui].Este o fire vesela si sociabila,mai ales cu fetele,chiar daca singurul participant al dialogului este el.Are o incredere in sine de nestramutat si un gat care cere pumni.Este de profesie bagator in seama.Are impresia ca toata lumea vrea sa vobeasca cu el si nu stie cum sa abordeze problema,asa ca face el primul pas.Este omul care rumega guma in spatele tau,se holbeaza ostentativ si asculta manele la telefon fara casti.Aparent inofensiv ca specimen singur,in haita comportamentul se transforma din enervant in castigatorul la marea extragere,premiul fiind un bilet dus catre origini.Nevoia de suprematie in haita si de respectul gibonilor…pardon…prietenilor este prioritara.Cocalarii isi recunosc valoarea unul altuia prin bani,haine de firma,femei,masini,fin cunoscator de manele,sau cum zic ei ’sa fie pă trend’.Cocalarul detine un tupeu infect rar intalnit si un umor pe care doar el il intelege.Are impresia ca toate femeile sunt in limba dupa el,in conceptia lui neexistand femeie care sa nu-l placa,ci femeie care face pe inbordabila.De aceea marele cuceritor va continua sa le ofere sansa dupa sansa si nu se va opri nici cand femeia scoate din poseta un dispozitiv care electrocuteaza cu 100000 de volti.El este un sensibil,vesnic preocupat de viata amoroasa cauta fata perfecta.Are statusuri odios de gretoase depre viziunea Kantsalamica asupra vietii si a dramei individului uman.Atunci este momentul de transcedere a eului sau interior catre emoleala.Are cateodata tente poponaro-libidinoase.Este extrem de narcisist,80% din timpul sau liber petrecandu-l in fata oglinzii cu telefonul cu camera foto digitala de 1,3 megapixeli.Poate fi cu usurinta atras cu ajutorul unei oglinzi intr-o groapa mlastinoasa cu dragoni si crocodili mutanti care scuipa iaurt de capsuni prin nari.Este un cetatean model,impingand mereu babele in strada atunci cand asteapta la semafor.Este un bun basketballist,niciodata neputand fi capabil sa nimereasca cosul de gunoi.Este obligatoriu microbist,deci daca vede pe cineva strain de football cu o bluza care are culorile insemn ale echipei adverse ochii ii ies din orbita ca la melc,cavitatea bucala incepe sa emita spume ca dupa detergentul tide si cuvinte din limbajul limbii pierdute din Neanthertal si posibil se va napusti turbat la respectiva victima,mecanismul de oprire e simplu:un sut la cohones.Are o fobie puternica de apa si sapun,deci faceti ca in reclama aia si agatati un bradulet de masina la subbratul lui.Poseda o voce de privighetoare,prin urmare va fredona necontenit cele mai in voga manele.Utilizeaza batista turist in societate.Nu stiti ce e aia?E atunci cand nu ai un servetel la indemana si scuipi ca melteanul pe asfalt chiar la piciorul unei doamne aranjate.Cocalarul este o parte importanta in ecosistem si fara el s-ar strica tot lantul trofic.Am analizat rolul indispensabil al cocalarului in societate,trecem la urmatorul punct.

Aparenta: Vestimentatia sa cuprinde haine foarte stramte si lucioase cu mult auriu si sclipici,ale caror nasturi se pot transforma usor intr-o arma letala la cea mai mica shaorma devorata.Culorile trebuie sa fie neaparat tipatoare si sa nu se potriveasca intre ele.Rozul este indispensabil.La fel sunt si paietele care completaza usor rozul odios si bolnav.Tricourile contin mesaje memorabile gen ‘De puta madre’ sau pur si simplu chestii care n-au sens.Blugii sunt rupti si prespalati pe alocuri cu multe fermoare si paiete.Pantofii obligatoriu albi model bot de rata sau adidasi mulati pe picior.Freza este gen spaclu si plina de gel.Poarta ochelari de soare pe 3/4 din fata noaptea,ziua,cand ninge,cand ploua,cand merge la wc,cand da o laba,cand se uita la porno,cand viseaza la Angelina Jolie,cand viseaza la Brad Pitt[asta e micul lui secret murdar] sau cand merge in club.Are un diamant in ureche gen cerceii bunicii.Are o urma de cioc asea ca sa para mai macho man.Se epileaza pe picioare ca ultimul popofil,uneori si pe maini.Are poseta,eu asa numesc chestia aia cu care umbla pe antebrat.Faceti un experiment si cereti-i un ruj,pe pariu ca o sa caute in ea pana ii pica fisa…atunci e momentul in care ori fugiti ori scoateti AK-47 din poseta dumneavoastra net superioara ca marime.Un alt accesoriu de mentionat este pitipoanca,varianta feminina a cocalarului,aceasta Eva care a fost creata din juma din neuronul cocalarului.

Activitati:face laba-n cerc cu pretenarii lui.Ala este momentul de resemnare in care toti realizeaza ca oricum nicio femeie normala cu respect de sine n-o sa-l atinga vreodata.Cum am mentionat si la “Comportament” isi face poze in oglinda pe care apoi le posteaza pe hi5 impreuna cu un mesaj filosofic adresat societatii.Majoritatea timpului si-l ocupa incercand sa gaseasca rapunsul la intrebarea mistuitoare daca este corect sa respire pe gura sau pe nas,uneori uita sa realizeze procesul de respiratie cu totul,moment in care se albastreste la fata.Nu are talente speciale,inafara de enervatul altora .Aa da uitasem,sta pe yahoo messenger sau pe hi5 si agata proaste de 12 ani care abia au descoperit ca au un vagin.

Metode prin care scapi de el:Asta e ca dilema pacii mondiale,cocalarul nu se da niciodata batut.Tot ce puteti face este sa-l ignorati sau sa utilizati un HK-69A1.

Cocalarul este prin definitie o scursura a societatii,un cavaler al labei plapande si un pulete ordinar din toate punctele de vedere.Daca il vedeti apropiindu-se de voi mai mult de 5 m cu un zambet talamb pe fata asta e semnul sa scoateti lansatorul de grenade si sa-i ciuruiti bostanul.Aratati spirit civic,un cocalar ucis este drumul catre o lume mai buna,nu pentru voi ci pentru nepotii vostri si pentru nepotii nepotilor vostri!