Chestii care ma enerveaza

Sunt multe chestii care ma enerveaza in general.Pe langa cocalari care sunt prosti dar multi si pe care intr-un anumit punct incepi sa-i ignori pentru ca ar trebui sa te reincarnezi de 5 ori ca sa-i extermini pe toti sau mai degraba sa te intorci in timp si sa ii pui o bomba atomica initiatorului curentului,sunt alte chestii care iti fac nervii ca mancarea mucegaita si statuta a unei octogenare careia i s-a stricat frigiderul Electrolux.

1. Femeile care au carnet de sofer.Bineinteles ca daca esti femeie si citesti asta o sa spui “Pai cum dom’le ca si tu esti de sex feminin,te insulti si pe tine acum spunand asta.N-ai cum sa urasti femeile pentru ca asta ar insemna sa-ti urasti propria existenta.”Pai stai asa ca n-am zis ca nu sunt si exceptii,dar 80% dintre femeile care au carnet de sofer sunt niste respirace pe gura adulatoare de pantofi care merg pe contrasens pentru ca e aglomerat pe cealalta banda si au stat 2 ore sa se gandeasca cu ce nuanta de roz se imbraca azi.Mi s-a intamplat acum ceva timp sa merg pe o straduta ca tot omul si sa realizez un triplu salt pe spate asa la prima ora a diminetii din cauza unei masini care mergea in zig-zag.M-am uitat in masina si ce imi vede ochiul?O proasta care se machia in oglinda retrovizoare.”Pai femeie esti constienta ca era sa ma trimiti pe norisor cu cerculet deasupra capului si harpa doar pentru ca te dadeai pe bot cu cacat din ala lucios si cu o consistenta gretoasa?”.No,acum pe bune cum sa-l mai acuzi pe unul ca e misogin cand tie iti crapa obrazul de rusine cand vezi consumatorea aia inutila de aer care apartine aceluiasi gen?Restul de 20% sunt cele care si-au luat carnetul pe merit,gen invatat reguli,sofat impecabil si d-astea.Dar in cealalta categorie intalnim urmatoarele specimene:

a)traseista care a cantat la trombonul instructorului.A fost o vreme cand femeia credea ca are aceleasi drepturi si obligatii ca si barbatul,pana a descoperit ca poseda ţâţe si de acolo lucrurile au evoluat altfel.Asta e un fel de mecanism de hipnoza folosit din cele mai vechi timpuri.D-aia exista multe femei psiholog.Asea,deci femeile care apartin acestei categorii isi iau carnetul printr-un alt mod decat cel obisnuit pana acum.Apai de ce sa te chinui sa inveti ca prostul o carte,sa faci teste,sa te stresezi de pomana cand poti sa profiti de ceea ce ti-a dat mama natura?Pai din cauza astora care utilizeaza aceasta metoda in aproape orice domeniu li se atribuie femeilor acelasi apelativ jignitor referitor la activitatea sexuala practicata des si cu parteneri care nu au fost selectionati dupa anumite criterii.Pai parerea mea e ca nu ai demnitate,te faci singura proasta nevrand sa demonstrezi ca te duce capul,sau poate chiar nu te duce bostanul,si asa este din moment ce ai tinut creierul pe stand-by.

b)muierile care il iau in brate pe Nenea Iancu…si pe Lucian Blaga.Nu,nu insinuez ca s-ar urca la volan si ar incepe sa recite “Eu nu strivesc corola de minuni a lumii” sau sa dea citate din “O scrisoare pierduta”,ma refer la bancnotele din portofel.Nea’ Spaga e la putere si cum politistilor hapsani li se scurg ochii dupa bani ca unui maidanez dupa o friptura,totul se rezolva repede.

c)tipesele cu pile.Fie ca au pile obtinute prin metoda de la punctul a) fie are taticul relatii,e acelasi principiu ca la punctul b).

Pai e corect dom’le ca unii sa se chinuie pe branci si sa vina una sa-si fluture airbagurile sau sa scoata un evantai cu piese de 15 salarii minime pe economie si sa ia carnetul?Pai pentru asta am murit noi la Revolutie,ca sa ni se fluture o ţâţă pe la nas si sa cadem lati?Chiar asa sa vina un strain sa ne viziteze tarisoara noastra si sa fie calcat de o talamba din asta?Pai nu se poate una ca asta dom’le.

2.Rata din reclama de la Domestos.Sincer nu as avea nimic cu ea daca ar sta cuminte doar in cutia magica,dar face pe supereroina acum si la metrou si chiar nu ma simt comfortabil la prima ora a diminetii sa ma priveasca insistent si cu o hotarare clar vadita pe cioc.Sincer ma sperie rata aia cateodata cand sunt semi-adormita si e primul lucru pe care il vad pe peron.Dar e asa gandita chestia asta,urme de rata pe podea precum drumul de caramizi galbene din ‘Vrajitorul din Oz-Gaoz’,facandu-te sa te simti un fel de Sherlock Holmes cand identifici acest James Bond macanitor posesor de arma letala cu proiectile circulare,gumate si frumos mirositoare.Nu inteleg care e scopul odios al ratei aleia,sa ma trezeasca din reverie pe peron?Se caca vreunul pe peron cumva si vrea sa-i reamintesca ca e cu ochii pe el si ca va tasni din mijlocul necunoscutului si-l va ucide daca va incerca sa-si marcheze teritoriul?De fapt nu inteleg scopul reclamelor de la metrou in sine.Frate sunt deja montate LCDuri suspendate si mai arata reclame din cand in cand,ce nevoie ai sa lipesti rate pe pereti sau sa pui ditai bannerul cu Hallmark?Eu stiu ca nu prea se uita nimeni la postul ala dar totusi mai schimbati si voi ca m-am saturat sa vad mereu ‘Urmariti In mintea Ericai si Clara Sheller pe Hallmark’.Fiti mai inventivi,lipiti un Mr. Muscolo ceva.

3.Fanii Michael Jackson aparuti din negurile pamantului.N-am nimic cu omul ala,n-am fost fana dar melodiile lui sunt ok,sincer nu prea m-a interesat nici ceea ce facea pozitiv nici ceea ce facea negativ cand era in viata,a murit da,asta e,toti ne ducem si la cate operatii estetice isi facuse de statea cu stresul ca in fiecare dimineata i-ar putea cadea nasul in ceai chiar nu mai avea ce face.Chestia amuzanta e ca atunci cand traia daca luai pe cineva random pe strada si il intrebai “Ba esti fan MJ?” “Ce?Eu?Nuuu,cum de ti-a incoltit ideea asta bolnava in minte?” si toti erau ceva gen “F***-ti mortii ma-tii de pedofil nenorocit mi se face greata pana in ultimul milimetru al stomacului cand ma gandesc ca tu libidinosule ai putea sa-i dai odraslei mele o ciocolata ca sa-i pui mana la rusine.Arzi in iad!”.E mai amuzant ca acelasi om e acum fanul lui nr.1.Pana acum glume cu MJ,acum e de porc sa ii pomenesti numele si sa nu tii un scurt moment de reculegere.E odios sa vezi ca toti cocalarii si toate pitipoancele sunt acum fanii lui.”Pai acum nu esti fan MJ?Nu esti tru,pa trend frate.”Chiar stiu un caz de consumatoare inutila de aer care inainte sa moara Mj nici macar nu stia cine este si dupa ce a murit e fanul lui cel mai mare.Cum siretu’ meu sa faci o moda din moartea unui om?Zilele trecute treceam intamplator pe langa televizor si am vazut o secventa din poponaria aia de emisiune de pe protv “Dansez pentru tine” si era editie sau ceva dedicat lui Michael Jackson gen si atunci mi-a invadat retina o chestie atat de exagerata si de kitchoasa pe care o credeam imposibil de fatat de mintea umana:Iulia Vantur,prajina aia blonda care a fost cu gnomul ala plagiator de Moga,aia care prezinta cu Elvis de Romania de Banica Jr. avea o rochie a carei parti de jos nu stiu exact cum se numeste,nu partea cu zona ţâtiera[n-a mers copy-paste si pentru al treilea diacritic],ci aia pe dedesubtul careia se punea crinolina in trecut,jupa aia sau cum ii spune,in fine pierd esentialul,partea aia era imprimata cu poza lui Michael Jackson,si erau cam 3 sau 4 Michaeli Jackson depinde cat avea Iulia Vantur curul de mare.Si am mai observat un lucru,Stefan Banica Jr. si-a lasat perciuni ca Elvis.Da’ lasati ba mortii in pace nu-i mai invocati atata hiene avide de atentie.

4.Meltenii gripati.Da,e vorba de aia veniti din Poplaca care iti tusesc in fata,dar exact cand ajungi la un centimetru de ei,zici ca fac intentionat gen “Hai tine-te tine-te hai ca poti,haaa sa-l prind pe fraierul asta sa-i dau o boare de vant bolnav in mecla…Haaa te-am prins!”.Deci pur si simplu n-ai cum sa-ti dai seama cand ii vine ca nu esti Nostradamus.Mergeam pe strada si din partea opusa veneau doua muieri,una din ele tinea mainele in buzunar era mai cool asa si chiar cand ajung in dreptul ei tuseste ca taranca.Pai faaa in cacat,scoate creanga aia din buzunar si pune-o la gura ca de-aia ti-a dat Dumnezeu maini,nu ca sa te scobesti in nas doar.Dar asa nu mai era motha’ fucka’ cool,daca scotea mana din buzunar se ducea toata magia si alura de gangsta’.Si pe la metrou si in RATB sunt garla d-astia fara cei 7 ani de acasa care se duceau cu vaca la pascut.Eventual mai dau si o flegma la piciorul tau sau folosesc batista turist.Dar imi place cum dau astia instructiuni la TV pentru aia gripati,asa ca pentru idioti si tot nu pun in aplicare,cand te nasti nesimtit nesimtit ramai pana mori.

5.Femeile care fumeaza si tin tigara in mana pe care o balanseaza ca un pendul al unui metronom in aglomeratie.Nu,nu mi-am propus sa critic femeia in general,doar ca majoritatea celor intalnite pe strada sunt proaste si enervante,ori blocheaza drumul ala de 3 metri latime cu posteriorul imens din cauza efectului McDonald’s din cauza ca abia isi tarasc madularele pe picioroangele alea de 15 cm carora ele le spun pantofi,fie sunt la un pas sa ma cauterizeze.Deci nu mi s-a intamplat o data,de doua ori,ci de mai multe ori,ca ele sunt smechere dom’le si fumeaza si parca vor sa atraga atentia cu chestia asta.Fumezi?Ok faci ce vrei e plamanul tau dar nu mai balangani mana aia ostentativ ca drogata cu chestia aia tubulara si inflamabila,tine-o frumusel in mana cealalta ca sa nu faci victime.M-am saturat sa fac miscari de Matrix doar din cauza ca sunt ele talambe.

6.Ploile de toamna.Sunt enervante pentru ca fac Bucurestiul sa arate mai naspa decat e deja.Blocurile alea gri pe care primaria nu le vopseste si toti cacatii in descompunere de pe asfalt nu fac nici macar cat peisajul lui Bacovia.Si toti natangii care nu sunt in stare sa tina o umbrela in mana si-ti baga spitele alea in ochi.Asa ca tot am zis de Bacovia sa vad daca ma inspira si pe mine ploile astea de toamna:

“Ploua marunt si des

Si blocuri gri cu tractoristi la geamuri

Si putrezeau cacatii pe asfalt.

Fosilele cu parkinson mergeau agale

Si umbrelele jerpelite stateau in manile lor noduroase

Cacatii acum se scurg siroaie pe asfalt

Si babaciunile merg parca mai agale

Umbrelele s-au rupt de la atata vant

Ploua marunt si des

Si tractoristii scuipau coji de seminte la unison.”

Chiar merge chestia cu inspiratia,poezie simbolista,are si refren.Cacatii reprezinta clipele din viata unui om,babaciunea simbolizeaza omul nevoit sa infrunte greutatile de unul singur cand umbrela,adica ajutorul venit din partea celorlalti nu mai este.Tractoristii care scuipa seminte in babaciuni reprezinta piedicile cu care individul uman se confrunta in existenta sa efemera.Si daca tot suntem la fosile trecem la punctul nr.7.

7.Babele care incurca circulatia.Ati observat ca de fiecare data cand va grabiti este o baba care va sta in drum?Babele alea care alearga mai incet decat se taraste cersetorul orb de la metrou cu piciorul invizibil si trec 3 episoade din ‘Tanar si nelinistit’ pana isi plimba ele hoitul din fata ta.Si n-ai cum sa-i zici ‘Hai mamaie misca-ti posteriorul ala flacid si uitat de vreme ca incurci traficul’ pentru ca incepe sa-ti tina o predica cat 4 episoade din ‘Tanar si nelinistit’.Si incepe teoria chibritului cu “Ee tinerii din ziua de azi nu au respect pentru cei in varsta *zzzz-pauza de somn*Ca atunci cand eram eu tanara si frumoasa *zzzzz-iar pauza de somn* nu eram asa…”.Cea mai buna metoda e sa aveti la voi un motoras turbo pe care il lipiti cu adeziv de babaciune si sa vezi cum o ia la picior babocul ca vantul si ca gandul mai ceva ca Road Runner.

Lista ar putea continua dar acum mi-e lene sa mai scriu.

Impusca un cocalar,traieste mai mult!

Cocalarii,ii stiti,nu-i iubiti,va respira in ceafa in RATB,va streseaza pe strada,in metrou,la scara blocului,cred ca si daca mergeti in Pakistan tot auziti de undeva din bagaj ‘papusea mergi la un cico?’.Mai sunt unii care respira pe gura dar au capul mare,care in momentul in care etichetezi pe unul ca fiind cocalar imediat sar de cur in sus “Pai ce faci dom’le,drepturile omului,ce-ti da dreptul sa-i judeci si sa-i bagi intr-o anumita categorie?”.Deci e genial,in general n-ai nimic cu omul din senin,dar in momentul in care vii si spargi seminte pe petecul meu de mosie cu stolul tau si mai ai tupeul jegos de a ma insulta,cum sa nu-mi vina sa-ti dau un pumn in gat si sa-ti zic ca esti un ghiortan imbacsit?Da,da-ti-ma in judecata,dar pur si simplu nu poti sa te uiti la el si sa spui “Da saracul,e intr-o pasa proasta si rasul il vindeca”.Nu,e talamb din nastere,n-are o boala cronica,e perfect sanatos,e doar prost.Dar hai sa studiem cocalarul in mediul sau natural.

Habitat:Pretutindeni.Pe bune,sunt ca buruienile,doar ca pe ei nu ii rezolvi cu o coasa.Poate fi intalnit in locuri foarte aglomerate pentru a incurca circulatia:metrou,autobuz,coada la paine,coada la carti[nu citeste,doar tine loc degeaba].Este intalnit mai ales in perimetrul Strambville,taramul cocalarilor.

Comportament:Cocalarul este prin definitie ’smecher’[in conceptia lui].Este o fire vesela si sociabila,mai ales cu fetele,chiar daca singurul participant al dialogului este el.Are o incredere in sine de nestramutat si un gat care cere pumni.Este de profesie bagator in seama.Are impresia ca toata lumea vrea sa vobeasca cu el si nu stie cum sa abordeze problema,asa ca face el primul pas.Este omul care rumega guma in spatele tau,se holbeaza ostentativ si asculta manele la telefon fara casti.Aparent inofensiv ca specimen singur,in haita comportamentul se transforma din enervant in castigatorul la marea extragere,premiul fiind un bilet dus catre origini.Nevoia de suprematie in haita si de respectul gibonilor…pardon…prietenilor este prioritara.Cocalarii isi recunosc valoarea unul altuia prin bani,haine de firma,femei,masini,fin cunoscator de manele,sau cum zic ei ’sa fie pă trend’.Cocalarul detine un tupeu infect rar intalnit si un umor pe care doar el il intelege.Are impresia ca toate femeile sunt in limba dupa el,in conceptia lui neexistand femeie care sa nu-l placa,ci femeie care face pe inbordabila.De aceea marele cuceritor va continua sa le ofere sansa dupa sansa si nu se va opri nici cand femeia scoate din poseta un dispozitiv care electrocuteaza cu 100000 de volti.El este un sensibil,vesnic preocupat de viata amoroasa cauta fata perfecta.Are statusuri odios de gretoase depre viziunea Kantsalamica asupra vietii si a dramei individului uman.Atunci este momentul de transcedere a eului sau interior catre emoleala.Are cateodata tente poponaro-libidinoase.Este extrem de narcisist,80% din timpul sau liber petrecandu-l in fata oglinzii cu telefonul cu camera foto digitala de 1,3 megapixeli.Poate fi cu usurinta atras cu ajutorul unei oglinzi intr-o groapa mlastinoasa cu dragoni si crocodili mutanti care scuipa iaurt de capsuni prin nari.Este un cetatean model,impingand mereu babele in strada atunci cand asteapta la semafor.Este un bun basketballist,niciodata neputand fi capabil sa nimereasca cosul de gunoi.Este obligatoriu microbist,deci daca vede pe cineva strain de football cu o bluza care are culorile insemn ale echipei adverse ochii ii ies din orbita ca la melc,cavitatea bucala incepe sa emita spume ca dupa detergentul tide si cuvinte din limbajul limbii pierdute din Neanthertal si posibil se va napusti turbat la respectiva victima,mecanismul de oprire e simplu:un sut la cohones.Are o fobie puternica de apa si sapun,deci faceti ca in reclama aia si agatati un bradulet de masina la subbratul lui.Poseda o voce de privighetoare,prin urmare va fredona necontenit cele mai in voga manele.Utilizeaza batista turist in societate.Nu stiti ce e aia?E atunci cand nu ai un servetel la indemana si scuipi ca melteanul pe asfalt chiar la piciorul unei doamne aranjate.Cocalarul este o parte importanta in ecosistem si fara el s-ar strica tot lantul trofic.Am analizat rolul indispensabil al cocalarului in societate,trecem la urmatorul punct.

Aparenta: Vestimentatia sa cuprinde haine foarte stramte si lucioase cu mult auriu si sclipici,ale caror nasturi se pot transforma usor intr-o arma letala la cea mai mica shaorma devorata.Culorile trebuie sa fie neaparat tipatoare si sa nu se potriveasca intre ele.Rozul este indispensabil.La fel sunt si paietele care completaza usor rozul odios si bolnav.Tricourile contin mesaje memorabile gen ‘De puta madre’ sau pur si simplu chestii care n-au sens.Blugii sunt rupti si prespalati pe alocuri cu multe fermoare si paiete.Pantofii obligatoriu albi model bot de rata sau adidasi mulati pe picior.Freza este gen spaclu si plina de gel.Poarta ochelari de soare pe 3/4 din fata noaptea,ziua,cand ninge,cand ploua,cand merge la wc,cand da o laba,cand se uita la porno,cand viseaza la Angelina Jolie,cand viseaza la Brad Pitt[asta e micul lui secret murdar] sau cand merge in club.Are un diamant in ureche gen cerceii bunicii.Are o urma de cioc asea ca sa para mai macho man.Se epileaza pe picioare ca ultimul popofil,uneori si pe maini.Are poseta,eu asa numesc chestia aia cu care umbla pe antebrat.Faceti un experiment si cereti-i un ruj,pe pariu ca o sa caute in ea pana ii pica fisa…atunci e momentul in care ori fugiti ori scoateti AK-47 din poseta dumneavoastra net superioara ca marime.Un alt accesoriu de mentionat este pitipoanca,varianta feminina a cocalarului,aceasta Eva care a fost creata din juma din neuronul cocalarului.

Activitati:face laba-n cerc cu pretenarii lui.Ala este momentul de resemnare in care toti realizeaza ca oricum nicio femeie normala cu respect de sine n-o sa-l atinga vreodata.Cum am mentionat si la “Comportament” isi face poze in oglinda pe care apoi le posteaza pe hi5 impreuna cu un mesaj filosofic adresat societatii.Majoritatea timpului si-l ocupa incercand sa gaseasca rapunsul la intrebarea mistuitoare daca este corect sa respire pe gura sau pe nas,uneori uita sa realizeze procesul de respiratie cu totul,moment in care se albastreste la fata.Nu are talente speciale,inafara de enervatul altora .Aa da uitasem,sta pe yahoo messenger sau pe hi5 si agata proaste de 12 ani care abia au descoperit ca au un vagin.

Metode prin care scapi de el:Asta e ca dilema pacii mondiale,cocalarul nu se da niciodata batut.Tot ce puteti face este sa-l ignorati sau sa utilizati un HK-69A1.

Cocalarul este prin definitie o scursura a societatii,un cavaler al labei plapande si un pulete ordinar din toate punctele de vedere.Daca il vedeti apropiindu-se de voi mai mult de 5 m cu un zambet talamb pe fata asta e semnul sa scoateti lansatorul de grenade si sa-i ciuruiti bostanul.Aratati spirit civic,un cocalar ucis este drumul catre o lume mai buna,nu pentru voi ci pentru nepotii vostri si pentru nepotii nepotilor vostri!

Ce bine ne simptem noi la bloc

Încep articolul cu un mic anunţ:”Care morţii mătii n-ai somn şi baţi cuie în peretele de beton sau pui gresie la ora 8 jumate dimineata?Să te f*t în inima cu tot familionul tău de tâmplari care îşi dau cu ciocanul în deget de pricepuţi ce sunt.”

Da,viaţa la bloc e mai periculoasă pentru nervii tai decât o jungle amazoniană când cea mai periculoasă armă a ta este un şiret.Toată lumea are un rol in blocul ăsta,şi ţine neapărat să-l arate.Păi pentru asta am murit noi la Revolutie dom’le,ca să dăm cuie în peretele de beton şi să ne enervăm colocatarii?Bat în peretii ăia zi şi noapte,zici că şi-i trag în foiţă de aur,’Coae mi-am pus parchet,faiantă,gresie,termopan,nu mai am motiv de bocăneală…ce să fac?Aaa EVRIKA,îmi pun aur pe pereţi.Băi ce dăştept îs eu,vecinii ăştia ar trebui să-mi aducă ofrande numai că stau pe lângă un omniscient ca mine.’Sau poate nu mai e trendy faianţa,s-a învechit după un an şi trebuie să o schimbi ca să fii în pas cu moda,de ce să donezi banii ăia la orfelinat?dă-i dracu’ de copchii,vara asta se poartă culoarea căcăniu cu picăţele roz şi dungi galbene,trebuie neapărat să schimb faianţa asta demodată.

Când nu sunt bombardată cu manele de la simpaticul vecin vesel, se găseşte câte un creştin care să bată cuie în peretele de beton sau să pună gresie sau ce căcat se aude.Care om în toate minţile nu doarme la ora asta?Doar dacă eşti vreun corporatist sau un om care pur şi simplu nu are o viaţă.Izolează domne pereţii ăia,pune vată de sticlă pe ei să nu mai deranjezi şi pe altu’,na uite că acum tre’ să economisesc la ciorap să-ţi izolez şi ţie domiciliul.Pe cuvânt,de nu oi lua şi eu un ciocan la ora 4 dimineata şi o să zgândăr pereţii,când dormiţi toţi liniştiţi.Da!ce bine o să mă simt când o să ştiu că o să mă înjuraţi cum fac eu acum şi o sa daţi turbaţi cu cheia franceză în ţeavă.Copchii proşti care atunci când sunt ţinuţi în debara găsesc şi ei un ciocan cu care dau în peretele de beton.’Uite mami e maaaaaagic’ şi mă-sa in culmea fericirii că ăla micu’ şi-a găsit meserie de viitor şi n-o să ajungă un muritor de foame.Părinţi denaturaţi,că am şi d-ăştia în bloc,’avem di tăti’.Mă şi uitam pe geam la ei într-o zi,boraci procreaţi dintr-o lipsă acută de prezervative,lăsaţi în plata Domnului.E trist când mă gândesc că asta o să fie generaţia care o să-mi asigure pensia.E şi mai trist când mă gândesc că ăsta o să fie ăla care o să-mi şterpelească poşeta cu ăia 1 milion pensia şi eu o să fug după bastard cu bastonul în mână şi o să-mi fracturez şoldul tocmai din cauză că e un ghiorţan slinos care face gaură în canapea toată ziua,sparge seminţe,râgaie de la bere şi se uită la cutia magică.Copii care or să faca alţi copii la fel de retardaţi şi o să stea tot familionul claie peste gramadă câte 10 într-un apartament cu 3 camere,cu restanţe de peste 20 de milioane,dar ei cumpară de Craciun nişte cadouri pentru ala micu’ domne,d-ălea de e fiecare exemplar cât salariul minim pe economie.Că de,doar estem şi noi oameni şi trebuie să ne simptem bine dă-o dreacu’ de treabă.Şi tot din lene acută lasă ambalajele în faţa uşii,şi implicit şi resturile menajere zilnic.În plm după ce că nu e ghenă şi nu e pericol de gandăcioi gelatinoizi trebuie să asiguri tu chestia asta,inima ta de cetaţean bun îţi cere asta.Te-ai trezit aşa la 6 dimineaţa şi ţi-ai zis în timp ce-ţi sorbeai vodka ‘Este greu,dar cineva trebuie s-o facă şi pe asta!’ Chiar te dor picioarele în aşa hal încât nu poţi să cobori 3 etaje să arunci gunoiul la tomberon ca tot omul?Da’ nu,tre’ să fii tu mai cu moţ că te-a învăţat mă-ta cum să fii special. Dacă prind picior de gândac în casă,îl prind şi pe cuvant că bat la uşa ta şi ţi-l dau să-l mănânci cu garnitură de ceapă caramelizată si glazură de buruieni,LA 4 DIMINEAŢA.Servire ca la restaurant,ai obiecţii?Şi bineînteles,ca să nu se strice lanţul nesimţirii mai şi deschide ocazional uşa apartamentului larg atunci când prăjesc carne de porc sau peşte sau alte minunăţii.Da?te doare sufletul de pereţii tăi că îi afumi,na uite culmea egoismului.Vrei să miroasă tot blocul meniul tău zilnic?Să ştie toată lumea că tu nu manânci cartofi fierţi cu sare bă ca toţi amăreştenii.Ǎsta e omul care ţi-ar fi sărit la beregată dacă făceai zgomot ziua când dormea boracul lui.Şi vai ce draguţ,ăla cu viloiul din faţa blocului goleşte veceul,ce draguţ,dar v-aţi vorbit toţi domne?Aţi făcut parteneriat?Sunteţi mână-n-mână?Chiar vreţi să devin matinală?Ǎsta era scopul vostru odios?Eh uite că nu pot.Până la 2 dimineaţa stau cocalarii la scară şi urlă ca babuinii în bătalia pentru teritoriu.Dacă închid geamul e cald.Dacă dau drumul la aer condiţionat şi mă culc apăi fac pneumonie şi mă trezesc la prânz în Ice Age.La ora 8 începeţi voi cu găuritul pereţilor şi ăla care colectează căcatul şi îşi lustruieşte pietrele cu porcăria aia care e mai rău ca aspiratorul la sunet.Vreţi să dorm 6 ore?Şi asta nici măcar în intervalul care trebuie,sunt în creştere frate.Lumea de prin bloc suferă de o lene acută,da’ în aşa hal încât se descalţă la uşă ca să nu şteargă pe jos după,în aşa hal încât îi lasă acolo să te împiedici de ei când nu e lumină pe scară.Am vrut sa-i ascund într-o zi,da’ pe urmă mă acuzau că am atentat la mirositorii lor si mă dădeau în judecată.Oamenii îmi spun mereu că mă enervez din orice căcat minor,dar oamenii ăia dorm normal.Vă invit pe ăia de mă criticaţi să facem schimb,să vedem cât rezistaţi.Pun pariu că în mai puţin de o săptămână primiţi cămaşa alba şi staţi de vorbă cu cineva care vi se recomandă Napoleon Bonaparte.Credeţi că eu n-am avut o perioadă când aveam nervii sănătoşi ca un cioban din inima Ardealului?Dupa aproape 11 ani de locuit în cartierul ăsta,2 ani cu 123ul şi vecini atât de draguţi care mai ramâne întreg?Apăi în ritmul ăsta o să mor de tânăra.Gata m-am hotarat,mă mut într-o peştera,mucegaiul oricum are mai mult bun simţ decat voi ăştia pretenarii de bloc.Şi bineînţeles că netul meu nu merge,ştiam că e o conspiraţie,prin urmare eu la ora 8 jumate scriu căcatul ăsta în Word şi cu diacritice,dacă tot fac căcatul praf măcar să-l fac cu stil.Când postez asta o să am net,tânjesc după momentul ăla ca şoarecele după brânză.Parcă aş asculta muzică clasică,cred că e o versiune nouă la “Spărgătorul de nuci”,cu ciocane,vai cât talent,câtă graţie,ritmicitate,câtă inteligenţa,cât avangardism şi curaj de a fi diferit.Merită un premiu,să le pun o pungă de căcat în fata usii pe preşuleţul cu ‘Welcome’ şi să îi dau foc!Să fii nesimţit e o muncă asiduă,dar merită,d-aia îmbrăţişeaza mulţi meseria asta,şi se moşteneşte din generaţie în generaţie,precum cancerul.Aşteptaţi până îmi iau un amplificator din ăla şmecher şi îmi conectez chitara la el.Da,răzbunarea va fi dulce,dulce şi sonoră!

Parerea mea…(1)

Bine,m-am gandit sa va impartasesc cateva dintre milioanele de idei bolnave pe care le debiteaza neuronul meu sictirit.Am luat vacanta stiu,dar ma cuprinde asa o nostalgie de moment cand ma gandesc la vremurile alea apuse de cateva saptamani,la scoala cand ma gandeam daca in curand Elena Basescu va dori sa legalizeze lansatoarele de grenade in unitatile de invatamant…si stand eu asa mi-a venit dintr-o data o idee,avand in vedere ca era si ora de romana,”ba cum as incheia eu romanul ala ‘Ultima noapte de dragoste,intaia noapte de razboi?’?ca mie nu mi-a picat asta la test…” si facand o conexiune intre grenade si roman eu m-am gandit asa.

Sunt Stefan Gheorghidiu si ma intorc acasa dupa ce fusesem ciuruit in razboi si ma vindecasem.Si gasesc scrisoarea aia anonima care imi confirma ca Ela este o parasuta ordinara…si ea incearca sa se justifice bineinteles,ca asa sunt femeile.O las sa termine,e mai amuzant sa o solicit inelectual inainte.Imi iau o moaca blanda si intelegatoare si un zambet cald care ii induce gandul ca sunt un dobitoc botanist si ii da incredere in capacitatile ei manipulatoare,cand ce sa vezi?SURPRIZA!Andreea Marin[avea 18 ani in 1916,se da cu creme d-aia pare mai tanara acum] e dupa draperie si imi aduce un obuz pe care il indrept spre Ela.In acel moment Ela se fereste,sare in aer si executa miscari de Shaolin pe care le invatase de la un calugar batran[asta explica meditatia si de ce stia atat de bine sa prepare orezul].Scoate din sutien shuriken pe care le arunca asupra mea.Ma feresc si eu cu maiestrie cand iar SURPRIZA!Andreea Marin imi aduce o pusca 303 sterpelita de la englezi,ce-i drept uzata dar merge,si o indrept spre Ela,care scoate o katana de sub fusta si zboara prin aer ca samuraii.Lupta epica.Incearca sa sparga teava pustii cu sabia.Era confruntarea dintre om si bestie,dintre bine si rau,avea flacari in ochi si un zambet de asasin care simtea nevoia de sange proaspat,eram doar eu si ea…si Andreea Marin de dupa draperie.Cand dintr-o data Ela ma loveste miseleste cu genunchiul in cohones.Stiam ca este parsiva,dar in halul asta sa ajungi…Ma prabusesc la pamant dupa ce ating o nota care l-ar face pe Traistariu sa ma invidieze.Ultima mea speranta era Andreea Marin…cand SURPRIZA,Andreea Marin nu mai avea surprize,m-am ars,nu trebuie sa te bazezi niciodata pe femei.Ma uit cu ochii stinsi la Andreea Marin,apoi la Ela,acest Yokozuma feminin care ma ameninta cu sabia si imi face rani care nu-mi ating organele vitale.Femeie cu inima haina.Dar dintr-o data ce vad in buzunarul uniformei mele?O mica licarire de speranta,era o grenada.Era grenada care putea sa aduca pacea in lume pentru ca mai mult ca sigur Ela ar fi vrut sa cucereasca Europa dupa moartea mea.Ma uit la femeia asta demonica care radea malefic din toti rarunchii,cu dintii trag cuiul grenadei si cu ultimele puteri si o precizie de lunetist arunc grenada in gura larg deschisa a Elei.Capul ei explodeaza in mii de bucatele si murdareste peretii vopsiti verde iarba proaspata.Am invins bestia,in sfarsit eram un om liber,un erou.Voind sa distrug orice urma a acestei batalii incendiez casa,dar cu stil.Am luat cea mai scumpa benzina si am turnat in toata casa artistic scriind ‘Ela e o parasuta ninja’,si scot un bat de chibrit.Ma gandeam s-o iau si pe Andreea Marin cu mine,dar vazand cum sunt femeile am decis sa devin gay,asa ca o leg de draperii si las batul de chibrit sa cada in slow motion.”I-am scris ca-i las absolut tot ce e in casa,de la obiecte de pret la carti…de la lucruri personale la amintiri.Adica tot trecutul.’<-asta am scris pe perete cu sangele ei.Nu stiu daca Andreea Marin a supravietuit incendiului reusind cumva sa se dezlege,daca cea din ziua de azi e babaciunea care mi-a dat obuzul sau e doar o reincarnare a ei cu acelasi nume,stiu doar ca ma uraste.M-am mutat in Pakistan unde mi-am schimbat numele in Benazir si m-am retras la o ferma de gaini radioactive.Cred ca am descoperit adevarata mea pasiune.Gainile par sa inteleaga Kant spre deosebire de Ela,deci cred ca in sfarsit pot purta o conversatie filozofica cu cineva,chiar daca are 3 ochi.Putere gainilor!

Pe cand cutreieram tinuturile din Strambville

Ah Strambville,cimitir al nervilor mei,daca ai stii cat de mult apreciez existenta ta!

Nu,nu este un omagiu adus cuiva,Strambville este denumirea mea proprie data cartierului in care locuiesc.Ce poate fi spus despre el,pai as putea scrie o epopee,dar sa o luam cu mijlocul.Strambville este un cartier linistit in care misuna in pace cocalarii,ghiortanii imbacsiti,nesimtirea,prostia si nelipsitele acorduri de manele.Rar,dar raaar vezi pe strada cate un om[aici ma refer la tineri] care sa fie orice altceva decat manelar nu.Si nu te-ar deranja ca merg pe strada,dar se dau in spectacol si se baga in seama cu japca.Mi s-a intamplat de exemplu intr-o zi sa vin de la liceu pe la 9 seara,ma durea un picior de parca bagase cineva baioneta in el si vad blocul ‘Ha victorie!’ am gandit eu,dar cand ma uit mai bine vad cum o hoarda de cocalari care nu’s proprietari isi duceau veacul la scara blocului meu pe bancuta galben vopsita si sub bolta de vita-de-vie ingrijita de vecina de la parter.Ies seara ca ciupercile dupa ploaie.Bineinteles ca spargeau seminte si faceau mizerie dar trecem peste.Am trecut printre ei cu greu ca in reclama aia idioata de la solano cu ‘Oare se poate strecura?’ cand unul dintre ei imi spune ‘emo’ dupa ce trec,moment in care bineinteles i-am raspuns cu clasicul ‘emo-i ma-ta!’.Pe bune frate chiar n-am bretonul in ochi si aveam tricou negru si larg.Si dupa ce a auzit replica a inceput sa rage pe limba lui de cercopitec ocolit de evolutie si sa adreseze amenintari.Eh cum sa nu-ti vina sa-i tragi un pumn in gat?Apai f****e-n inima de ghiortan imbacsit vii pe petecul meu de mosie si ai si tupeul jegos de a ma insulta si ameninta.Pai bagati-as o grenada in cur de spargator de seminte,iti arunc apa fiarta in cap de la balcon si iti pun superglue pe banca.

Alta intamplare demna de luat in seama este incercarea de coabitare cu santieristii salivaci.Un idiot,e vedeta ce ma-sa e nu-i divulg identitatea,e atat de important ca ma doare fix in cur si reclama gratuita nu-i fac,si-a construit o aparenta vila in fata blocului in care locuiesc,dar nu e vila e de fapt un bloc,o ditai harduchia care imi blocheaza toata panorama.Dupa fierastraul circulat,barosul si alte chestii din categoria “Daca mai faci un zgomot scot lasatorul de grenade din debara”,incet incet ca o baba cu picioarele invizibile care se taraste ca rama au reusit in cele din urma sa o termine,iar santieristii vad ca s-au mutat in ea s-o termine si pe interior.Intimitate zero.Tocmai ma trezisem intr-o zi destul de devreme,pe la 1 jumate dupa-amiaza,si am vrut ca orice om sa ies pe balcon sa inspir aerul poluat si plin de multe chestii a caror existenta prefer sa ramana necunoscuta,cand vad ca isi face aparitia la un geam un santierist care se holba gen “SFINTE CACAT E O FATA!”.Hai s-o iau pe ma-ta,manca-te-ar tactu de Rapunzel mic cum iesi tu zglobiu si nastrusnic la geam ca vecina cea frumoasa a satului.Am incercat sa aplic metoda aia de o aplici la caini ‘frate nu te deranjez nu ma deranjezi’ dar nu,la cocalari nu merge si vad ca incepe sa fluiere…bine,zen zen lasa-l sa-i cada gura de la 4 m cat se afla acum.In cele din urma isi da seama ca nu merge si incearca metoda ragetului de leu,moment in care i-am aratat cordial degetul meu mijlociu in semn de apreciere,data viitoare scriu o injuratura pe foaie si o agat de balcon.

Dorm mult,dar tot obosita sunt,ca nu dorm orele alea de trebuie sa le dormi si asta e un impediment deoarece vecinului de la 3 ii plac manelele,dar ii plac in ultimul hal,are o pasiune pentru ele si un sistem de 6 boxe.E mai naspa cand da drumul la muzica si tu dormi pentru ca incorporezi muzica aia in vis si ai un somn chinuit si dupa ce te trezesti toata ziua iti vine sa iei pe toata lumea la bataie.Pe langa podeaua care se zgaltaie ca piftia de pe burta unei persoane dolofane,acordurile de Gutzart nu contenesc sa-ti incante auzul tau umil.Vai ce clasa,ce gusturi rafinate,tu samariteanule,cum te gandesti tu la noi,colectivul stresat,sa ne distrezi si sa ne pui muzica,iti multumim semi-zeule pentru acest privilegiu.Ba eu cred ca imi pun alocatia la ciorap si ii izolez lu’ asta fonic casa.Renunt la bere,da’ macar dorm si eu ca un om normal.Si cand nu vin manelele de la el vin de la masinile parcate jos,la alea n-am ce sa le fac,cel mult sa arunc caloriferul pe ele.

Strambville are un perimetru bine delimitat si cu cat te indrepti spre Dristor mai mult incepi sa mai pierzi din noianul de cocalari.Dar nici acolo nu esti complet in siguranta.Intr-o zi asteptam metroul,cand deodata isi face aparitia pe peron un Don Juan calcat de tren de forma unui mentosan burtos,freza tarcata care te duceau cu gandul la cartofii prajiti,diamantul plastifiat in ureche,haine care pocneau[eu chiar stateam cu frica sa nu ma loveasca in ochi vreun nasture,asa de instabil era] si scaldat  in acordurile lui Gutzart,Salamsch,Embrionu de Arama si alti compozitori renumiti care prefera sa stea in umbra.Si se indreapta spre mine belind dintii galbeni ca si cum facea reclama la pasta de dinti maxam si incearca sa faca conversatie cu mine.Era atat de sincronizat incat chiar cand era o mica pauza la melodia din mp3 spunea cate ceva.Ba prietene,ma perturbi fonic,daca chiar vrei un sfat, uite unul:cobori pe sinele alea de acolo si du-te spre lumina,du-te spre lumina!

Pur si simplu nu pot sa-mi tin gura si cred ca involuntar ii tarasc si pe altii in cacat.De pilda,mergeam spre casa amicei shos care are aproape de ea o spalatorie de masini,vorbeam si la un moment dat spune ‘pur si simplu’.Cocalarul prinde noua structura si o repeta ca papagagalul de cateva ori.Ma enervez si ii raspund mutantului cu gel in cap “Pur si simplu sugi p**a”.Cocalarul se uita cu gura cascata si cu o expresie talamba,K.O. botzomega!Nu,n-a avut nicio problema shos,dar s-a panicat putin.Strambville are de toate,de la cavaleri ai labei plapande,la pitipoance fara pic de simt estetic care ii comenteaza pe cei care au,pana la oameni normali[da,sunt si d-aia da' tre' sa dai cu grebla sa ii gasesti].

Modelul tipic de cocalar

Profesie:bagator in seama,practicant de laba

Status:singur,cauta sa agate orice,de la haine in cuier la fete

Cum il recunosti:Are o burta care te face sa crezi ca si-a halit familia,gel in cap si freza cu creasta de cocos,haine de zici ca le-a  primit de pomana la cat de stramte sunt,roz si aurii,firme false pe haine,adidasi chiar ciorapi[firmele is pe articolele vestimentare,ca ciorapi avem toti];ochelari de soare care acopera juma de mandibula si frunte,un ranjet libidinos care simti ca te urmareste.

Cum il alungi:cu pesticide,deodorant si ii spui ca ai o katana in geanta[n-o sa stie ce-i aia,spune-i ca-i sabie ninja].

Fiecare zi in Strambville este o noua aventura!

‘Veniti sa luati lumina de la sfanta bricheta’

Da frate e Pastele,haleala de crapa pipota in tine,bautura de iti canta ficatul “asa be’ oamenii buni” si foc d-ala magic de la popa.Asta este ideea multora despre sarbatorile pascale.Sa le luam pe rand.

Capitolul haleala,sacrifici un miel nevinovat doar pentru placerile tale canibale.Personal nu-mi place carnea de miel si plus de asta mieii sunt simpatici,as prefera sa sacrific un cocalar pentru masa de Paste,dar din ala cu mai putin gel ca n-are ficatul toleranta.Cozonac…si ciocnesti oua cu familia si prietenii ca cica cu cine ciocnesti cu ala te intalnesti pe lumea celalalta.Pai da,ciocnesc cu unu,cu doi,dar dupa se supara ceilalti,zic ca ai preferinte dar cate oua crezi ca poti sa mananci fara sa iti pocneasca ficatul?Ca sa-i linistesti spune-le ca tu e 100% sigur ca vei merge in iad dupa moarte si tii prea mult la ei ca sa vezi cum ii fierbe Satan in cazanul cu ulei.

Capitolul bautura…aici n-am nimic de comentat,alcoolul e bun,dar daca stii ca esti pe picior de ciroza ar trebui sa o iei mai moale,dar chiar si atunci e ok sa bei acolo 3 zile pe an merge.

Capitolul lumina sfanta.O droaie de oameni[80% babe] care se calca pe cap doar ca sa ajunga sa ia foc de la popa.Coae nu mai bine stai tu acasa la caldurica si dai foc cu bricheta la lumanare daca tot vrei sa fii un bun crestin si sa aprinzi o lumina lui Hristos?Oricum parintelul o aprinde tot cu bricheta,dar e bricheta sfanta.De ce?pentru ca e bricheta parintelului.Si oricum luati foc magic din mana in mana nu direct de la sursa.As putea categoriza clientela colectionara de lumina sfanta:

1.Oamenii normali

Varsta:25-45 ani[exista si exceptii de +17 ani]

Cum ii recunosti:sunt oameni comuni,nu ii observi.

Scopul:lumina magica si slujba ca doar d-asta au venit.

2.Boracii

Varsta:embrion-11 ani

Cum ii recunosti:daca nu sunt la ma-sa in brate poti calca pe ei.

Scopul:sa oracaie peste slujba lu parintelu’,sunt deobicei adusi cu forta de parinti.

3.Cocalarii comunitari

Varsta:7-24 ani[uneori si mai mult]

Cum ii recunosti:Flacara de la lumanarea ta se reflecta in tricoul lor cu prea mult auriu pe el si lumineaza tot lacasul Domnului.

Scopul:Sa sparga o samanta doua si sa agate vreo proasta.

4.Pitipoancele

Varsta:12-30 ani

Cum le recunosti:Sunt o turma roz in negura noptii,de mentionat ca sunt jumatatile cocalarilor.

Scopul:Tocuri,fusta scurta,decolteu.Vor ori sa-l agate pe parintel ori pe cocalarii spargatori de seminte.

5.Fosilele[sau babele]

Varsta:50-pana le pocneste splina ani

Cum le recunosti:Sunt mereu in fata si elaboreaza planuri marsave pentru distrugerea altor babe.

Scopul:Sa fie primele care iau lumina sfanta,Pastele e un fel de maraton pentru ele.E amuzant sa-ti iei niste popcorn si sa le privesti.

Si mai e ‘Sfintele Pasti’ sau cum se numesc posmagii aia de ti-i da si pe care trebuie sa ii iei dimineata pana se termina,asa inca un maraton pentru babe.

Nu sunt atee,dar sunt o persoana foarte comoda,ii las pe altii sa se distruga intre ei.Hai sa aveti un ficat fericit.

Views’ jackpot-Psihologia blogarilor

Views…pai arata traficul de pe blogul tau.Cum poti sa faci cat mai multe views?Pai intai sa intelegem psihologia blogarilor.Categorizarea blogarilor se face in modul urmator:

1.oameni care scriu si ii doare in anus de parerea altora

2.oameni care scriu si le pasa de parerea altora

3.oameni care si-au facut blog ca e trendy si se caca pe ei pana scriu un post

4.pupincuristi care slavesc alte bloguri

5.anti-pupincuristi obsedati de commenturi

Sa-i luam pe rand…categoria 1…oameni care si-au facut un blog doar pentru ca au ceva de spus si se simt bine ca scriu.Prin urmare nu prezinta interes pentru numarul de views si nici macar pentru commenturi.

Categoria 2 cuprinde oamenii care si-au facut un blog,dar le pasa de soarta lui si de parerea altora.De aceea prezinta interes pentru numarul de views,oamenii care i-au intrat pe blog si commenturi.Va verifica blogul de ‘nspe mii de ori pe zi si pentru a obtine views se va deloga de pe cont,iar apoi va apasa succesiv pe linkul sau pentru a arata cat de citit e blogul sau.

Categoria 3,oamenii care au auzit ca e megasuperextracalifragilistic sa ai blog.Nu au nicio tangenta cu tastatura si cuvintele,prin urmare fac posturi foarte scurte in care dau copy paste unui cacat si apoi nu comenteaza ce e cu cacatul ala,posteaza diferite filmulete ca sa aiba mai mult de un articol.Astia sunt oamenii care de obicei iti baga linkul blogului pe gat prin massuri sacaitoare si care aplica aceeasi metoda ca si categoria de mai sus.

Categoria 4,a celor care au invatat arta pupincurismului.Acesti indivizi nu au o viata sociala si isi petrec tot timpul liber pe net in cautarea marilor bloguri,dupa care dau commenturi care te ung pe suflet sau ti se face greata,asta depinde de blogar.Ei spera ca respectivul va intra pe blogul lui sau oricine altcineva care va intra pe blogul celui proaspat pupat in cur de acest psudoblogar va fi miscat de cat de lingau este si va da un click si pe blogul lui.Prezinta simptomele blogarului de la categoria de mai sus.Aspira la un loc pe blogrollul maestrului,poate poate dupa ce l-a periat atat si s-a tinut de el ca o guma proaspat mestecata de un pantof  i s-o face mila si va aprecia insistenta lui si traficul pe care il are zilnic.

Categoria 5,este antitetica categoriei 4 la prima vedere,dar nu e asa.Acesti blogari folosesc psihologia inversa.La fel,au articole putine si de cacat la care nu comenteaza nimic si atunci cand o fac iti doresti sa le sara butoanele de la tastatura,timpul liber=net,dar au o strategie imbatabila.Aceasta mirifica metoda consta in a intra pe blogurile maestrilor dar nu pentru a-i pupa in cur,ci pentru a le critica articolele si a-i injura de neam,in speranta ca le vor atrage atentia.Acesti blogari merg pe principiul ‘Frate prietenii nu prea intra pe blog,dar daca ma urasc sigur revin si imi fac views’.Intr-un fel au dreptate,prietenii  mai uita,dar inamicii[ca sa nu folosesc termenul 'dusmani' pentru a crea o atmosfera manelistica] intra ‘ia ma sa vad ce a mai postat ratatul ala…ce cacat mai are pe blog?’ si iti face views.O singura eroare,marii blogari se vor uita la commentul tau ca la o scama pe un pulover.Clar o sa vezi ca Mircea Badea o sa explodeze cand o sa vada ca l-ai injurat si va intra pe blogul tau zilnic sa vada ce ai mai postat tu,desi el are trafic pe principiul ‘ma urasc alti blogari’,dar blogarii il urasc pentru ca are trafic si fara sa-si dea seama ei ii fac si mai mult trafic.

Dupa parerea mea nu conteaza cine iti intra pe blog,degeaba dai tu clickuri in prostie pentru ca iti dovedesti tie ca nu prea iti intra lumea pe blog si cand intra se mai intampla accidental,dau exit si tot nu citesc ceea ce ai scris tu.Bineinteles ca te mai amuzi cand vezi motoarele de cautare,exact cum am fost si eu de multe ori surprinsa sa vad ca oamenii mi-au gasit blogul prin ‘violenta in cimitir’,'tricou pisici’,'cocalari anus’,'mapa portofoliu pentru profesori’ si vesnicul ‘autobuzul magic’[frate nu e vina mea ca titlul articolului este identic cu titlul animatiilor alora tembele care erau pe minimax].Deci in concluzie,cea mai ok categorie mi se pare categoria 1,asta nu inseamna sa te izolezi intr-o pestera si sa nu socializezi cu alti blogari,dar ceea ce incerc sa subliniez este ca nu e bine sa fii nici o guma de mestecat,nici unul care critica toate blogurile,nici un disperat de views,nici un blogfashionist…cel mai bine e sa fii miserupist.

Yahoo messenger de-a lungul istoriei si optiunea ‘mass’

Yahoo messenger,un program care usureaza viata parintilor nostri prin faptul ca nu mai vorbim in prostie la telefon[sau ma rog nu foarte mult,depinde].El nu a luat nastere odata cu aparitia calculatorului cum ati crede,ci a existat si de-a lungul istoriei sub diferite forme.Omul a fost mereu o fiinta lenesa…prin urmare a simtit mereu nevoia sa transmita un mesaj fara a se deplasa.O luam cu Epoca de Piatra.Omul primitiv care traia in pestera si manca gandaci comunica cu alt om al cavernelor prin aruncarea unui bat[sageata cateodata] cu blana de mamut la capat pe care isi scria gandurile[adica 'hunga-bunga' sau 'frate am descoperit azi focul,esti dement?'].Daca avea tinta destinatarul primea mesajul,daca nu,il nimerea in cap.Asa a luat nastere programul ’stick messenger’,primul stramos al yahoo-ului de azi.Evoluand,omul a gasit o metoda mai buna,porumbelul calator.Acest program se numea ’squab messenger’.Squab messenger era un program foarte eficient,exploatai o pasare nevinovata doar pentru nevoile tale murdare,dar era eficient.Mai existau si erori,de exemplu se mai intampla sa primesti ceva gen ‘Ne cerem scuze pentru inconvenienta,mesagerul in cauza tocmai a fost halit de un motan’.Deci mesajul nu a fost transmis…asta echivaleaza in zilele noastre cu netul care cade si ti se duce dracului toata conversatia.Dar era o parte buna cu serviciul squab messenger…nu existau massurile.Nu puteai frate,ce facea porumbelu’,se diviza in 15?…sau se despartea pe bucatele,’splina porumbelului tocmai mi-a adus un mesaj’…Dar oare cum era un buzz?Era de fapt un gainat pe o foaie.Cu timpul,oamenii si-au mai diversificat optiunile, trimiteau mesaje prin alti fraie…pardon…oameni,serviciul ‘homo messenger’,dar omul e pasiv,se uita in plic,citeste mesajul…mai bine porumbelul.Acum mult iubitul nostru yahoo s-a gandit sa ne aduca acesta mirifica inovare la nivel global.Frate eu nu inteleg massurile,nu dau massuri,mi se par o tampenie.Pana acum credeam ca exista doar pentru cazul in care iti ia casa foc si n-ai timp sa-l intrebi pe fiecare din lista ta in parte daca are o galeata de apa,asa dai mass si poate poate vine unu sa-ti stinga incendiul.Dar ele sunt utilizate intr-un scop perfid,egoist si prostesc de catre toti cocalarii si toate pitipoancele.Exemple: “cine ma iubeste sa dea buzz”[nu cred ca mata are id de mess...]; “salz all”[frate mi se rupe mie ca ai intrat tu pe mess]; “nb all”[aceeasi poveste ca si la exemplul anterior];”ce parere ai despre mine? 1crezi ca sunt draguta 2 ma placi 3 ma iubesti 4vrei sa ma f**i”[asta e transpunerea personala a unui mass muuult mai lung...ma doare in anus de tine,n-am nici o parere,da asta cocalarilor obsedati sexual care vor raspunde toti cu 4];”ubyta buzz cand intri”[stii s-a inventat ceva nou si magic:dai dublu click pe idul persoanei careia vrei sa-i lasi mesajul si ea il va primi cand se logheaza].Si lista de absurditati ar continua pana maine,de la ‘Xulescu e bolnav de ciuma bubonica’ la mesaje in lant ‘Daca nu trimiti asta mai departe o sa ai ghinion’.Dar am uitat sa spun de asa numitele massuri cu linkuri[de hi5 in general]…frate pune-l la status,daca am placerea intru daca nu nu,chiar nu cred ca o sa mori ca ai cu un comment mai putin la poza aia facuta de sus si data cu atat de mult blur ca abia se distinge conturul unei fiinte umane in ea.Si mai sunt si din aia in ultimul grad de nesimtire[nesimtire nesimtita] care au pretentia sa dai linkul lor mai departe in toata lista ta de mess…frate frate am intrat sa vorbesc si eu ca omul,nu ma stresa.Pentru ca e genial cand ai ‘nspe mii de ferestre deschise si se gaseste un dobitoc care da un mass,daca vroia sa intrebe un lucru deosebit era altceva,dar asa te simti ca un tembel caruia i s-a trimis acelasi mesaj alaturi de alti 200[da ma,vreau sa ma simt speciala ce-i cu asta?]…si ce urmeaza?pai ti se da dracului tot calculatorul,se blocheaza si trebuie sa ii dai restart de la sursa.Frate si acum pe bune,hai spuneti-mi,voua va place sa ve frece unu’ la cap asa zi de zi cu diferite cacaturi neinteresante?Si nu te streseaza doar pe tine cu cacaturile lui neinteresante,si aici te ofitici,toti cacanarii se cred oratori si noi suntem doar publicul format din muritori de rand.Ei chiar sunt de parere ca massurile sunt un fel de jurnal virtual.Hai sa va prezint cum ar arata arhiva unui om bombardat de massuri la fiecare minut[dureaza pana selectezi,dai click dreapta,scrii mesajul,chestii...]: ’salz all’,'merg sa mananc all’,'merg sa urinez all’,'ma cert cu gagica all’,'e o proasta all’,’sunt o laba trista all’,'caut alta prietena all’,'merg sa fac o laba all’,'back de la laba all’,'poze noi pe hi5 din timpul intalnirii cu Manuela Palmulescu la oglinda cu telefonul meu nou-nout all’,'ma doare capu all’,'imi da mama un antinevralgic all’,'vorbesc cu o bunaciune all’,'m-a pacalit,era nasoala all’,'va iubesc pe toti all’,'care aveti melodia aia noua a lu’ salam all?’,'m-am tuns azi cu ciobu all’,'cum imi sta all?’,'nu vorbeste nimeni cu mine all?’,’sunteti emo all?’,'atunci hai la o partida de stat pe intuneric all’,'care iese pe afara all?’,'nimeni all?’,'va urasc all’,'ma duc la biserica sa va blestem all’,'am gasit pachetu de carpati al lu tata all’,'merg sa trag un fum all’,back all’,'merg sa beau o bere redds all’,'m-am imbatat all’,'vad luminite all’,'hac hac hac all’,'imi da mama zeama de varza all’,'are gust de ciorapi murati all’,'mama niciodata nu a fost o buna gospodina all’,’sau buna in general all’,'ma bate mama ca a citit ce v-am scris voua acum 2 minute all’,'ia tigaia de la bucatarie all’,'aia din teflon all’,'mi-a palit una in cap cu ea all’,'ma doare all’,'cred ca am hemoragie interna all’,'chem salvarea all’,'a venit salvarea all’,'doctorul mi-a zis ca la ce cap am nu e niciun pericol all’,'mama a platit 500 de bistari doctorului all’,'mama ma bate iarasi ca aia erau banii ei pentru farduri all’,'tipa ca isterica all’,'a venit tata si a fardat-o pe gratis all’,'a observat ca lipseste o tigara si o cutie de bere all’,'ma bate tata all’,'mi-a dat-o nasol la pifometru all’,'ma duc sa mai fac o laba all’,'back de la laba all’,'e fix all’,'care ma iubeste all?:>’,'n-am gagica all’,'ma uit la bunaciunea din blocu vecin all’,’se dezbraca all’,'a tras perdeaua all’,'mi-a arat degetul mijlociu all’,'ascult balada asta de haur a lu’ Guta all:X:X:X’,'ma unge pe suflet all:X:X:X’,'brb merg sa mai fac o laba all’,'back de la laba all’,'plang ca n-am gagica all:((‘,’mama a zis ca am iesit doar pentru ca au folosit prezervativ secondhand si n-a avut bani de chiuretaj all’,'mama mi-a zis ca sunt o laba trista all’,'mama mi-a zis sa inchid calculatorul all’,'oare ce face cu toporul ala all?’,'de ce se uita asa urat la mine all?’,’se apropie all’,'merg sa ma arunc pe geam all’,'nb all’.Si chiar mi s-a intamplat ceva de genul,oameni fara viata sociala,care vor sa fie in centrul atentiei si care cersesc flood frate.Cred ca imi placea mai mult ’squab messenger’…nu primeai massuri si daca ti se termina mancarea in frigider aveai oricand la indemana o fripturica[nu sunt o sadica care mananca porumbei,vorbeam depedeve obiectiv...stiu ca am un sufletul mic si negru dar nici chiar in halul asta n-am ajuns].Deci yahoo messenger a existat dintotdeauna,doar ca sub diferite forme,dar scopul era acelasi.A evoluat in bine sau in rau?[catre yahoo:stergeti optiunea cu massul si pun ca a evoluat in bine].Daca s-ar sterge aceasta inovatie cocalarul s-ar plictisi in cele din urma si nu o sa-l ia pe fiecare in parte din lista pentru a reconstitui un mass doar de dragul vremurilor apuse.Ok,stiu ca iar am aberat si nu e un articol catusi de putin amuzant,dar frate…e 2:45 a.m.,mi-e somn,sunt racita si am vocea lui Darth Vader la cat de ragusita sunt acum,asa ca macar apreciati efortul.

Toti habarnistii se cred critici…

Googleul este o minune a naturii prin faptul ca nu exista un filtru special care sa nu permite mizeriilor sa patrunda,prin urmare un search pe google poate fi un fel de ruleta ruseasca pentru neuronii tai.Asa se face ca din intamplare am dat de un pseudoautor care pretinde ca a fost luminat si binecuvantat de muza comediei si doreste sa fie un indrumator pentru noi muritorii de rand care nu cunoastem sensul vietii pe aceasta lume si am luat-o pe drumul gresit,asa ca ne punem vietile insignifiante in mainile lui capabile[putea fi luat ca pamflet,dar la cat de prost este scris nu prea cred].Acest pseudoautor dupa ce a publicat ghidul ‘Cum sa devii rapper’,s-a gandit a extras din capatana aia a carui singur locuitor este un neuron somalez,sa publice si continuarea,adica  ‘Cum sa devii rocker’.O tu marite,lumineaza-ne!Voi prezenta in continuare ceea ce am inteles dupa ce am citit si in acelasi timp voi face funeraliile neuronilor cazuti la datorie.Articolul specifica faptul ca se presupune ca am citit faza cu rapperi[asta am facut],am aplicat,ne-am saturat sa fim baietei soft si prin urmare ne dorim sa fim niste proscrisi intr-un costum urat de Haloween,dar obiceiul manelelor sa ramana doar la petreceri[cum era specificat si la rapperi...suspect] cu toate ca ti se rupe sufletul[as zice eu ce mi se rupe...].Pasul 2 este sa devii neinteles,cu toate ca mai tarziu specifica faptul ca emo si rock nu sunt sinonime totusi ideea cu neintelesul e nefondata si aberanta.Pasul 3 ne prezinta abordarea unei muzici soft[specifica formatiile Queen, Ozzy Osbourne, Phoenix-probabil singurele de care a auzit la tranzistoru vechi a lu' masamare pentru ca se blocase butonul si nu apucase sa dea pe manele fm],pentru ca apoi ca un norocos si curajos ce esti sa te apuci de ceva mai hard,adica metal…pai frate din moment ce o dai pe Ozzy deja asculti metal,deci din nou neinformare.Pasul 4 ne spune ca trebuie sa purtam imbracaminte neagra mereu care cica face rockerul lipsit de creativitate[ce sa zic cu siguranta un tricou roz te pune clar in categoria 'normal'],geaca de piele pentru a crede lumea ca ai motor[hmm chiar am vazut zilele trecute un cocalar cu geaca de piele,cred ca o subtilizase de la un motociclist] si tricouri cu formatii[in primul rand porti un tricou cu o formatie nu pentru a fi cool si trendy cum poarta el tricou roz cu paiete si inscriptionat cu 'de puta madre69',il porti pentru ca simti ca te reprezinta] si bocanci [nimeni nu te opreste sa porti si adidasi,da' nu d-aia nike din obor cum are el]…bocanci obligatoriu negri cica…cine te opreste sa porti si bocanci maro?Pasul 5 pleata,sau chelia si foarte multi cercei[si care e problema cu pleata tot nu inteleg,macar rockerii nu se oxigeneaza in cap si nu isi fac freza in forma de spaclu cu un tub de gel 50 de bani bucata,iar la capitolul cercei mai mult emolaii au pierce in buza,spranceana etc].Pasul 6 si citez “Ca sa fii rocker tare,trebuie sa ai prieteni care sa-ti spuna asta.”[si iar incurci rockul cu emo prietene,desi tu nu ai avut intentia]Tot aici se specifica cum sa-ti pastrezi prietenii rockeri,adica la concertul la care mergi sa ai tricoul cu formatia care concerteaza[se vede ca vorbesti din porumb ca nu stii nimic,iti iei tricoul pentru ca vrei tu,nu pentru ca te simti obligat],bei multa bere[corect,berea e sacra pentru rockeri,dar e sacra si pentru barbati in general]…si pentru bere ai renunta la shaorma cica…si din nou shaorma este domeniul cocalarilor[cum numai ei stiu sa comande,adica de la Mc].Pasul 7[si ultimul...thank God]spune ca trebuie sa intri intr-o formatie,pe care mai apoi o vei promova pe hi5[...hi5ul este mosia vostra,a cocalarilor,nu ne permitem],muzica va contine versuri despre ’sange,viata ta neinteleasa,Dumnezeu,Satan’[e mai constructiv decat sa spui ca 'dusmanii e pretutindenea si ma urmareste pe la coalte,am bani,masini si femei multe'...].Si in plus versurile muzicii rock sunt inspirate foarte mult din mitologie,in special cea nordica…prin urmare l-as ruga pe autorul acestui articol sa se documeteze intai,nu sa scrie ceva alalndala in timp ce o arde pe Salam.Respectivul se prinde de la inceput ca nimeni nu va sta sa citeasca tot articolul,doar daca scopul sau ar fi fost bascalia[asa ca mine],so ne face un mic rezumat :

“Mici detalii rock-aricesti:
- trebuie sa pari ca stii sa canti la chitara, chiar daca nu ai pus mana pe un instrument vreodata;
- te uiti urat la lumea de pe strada;
- iti grohai muzica pe strada;
- nu-ti plac pisicile negre;
- te speli cat mai rar;
- emo nu este rock;
- semne specifice rock-erilor [cele doua degete ];
- te uiti obligatoriu la Bring the Noise”

Unu la mana: cei care canta la chitara chiar stiu sa cante frate…aia care abia isi cumpara chitara si pun setu de poze pe hi5 cu toate ca ei nu stiu nici partile componente ale acestui instrument muzical,nu e rocker frate.

Doi la mana:nu traiesti intr-o pestera din fata careia ai dat accidental piatra si ai iesit la lumina solara…nu te uiti urat la nimeni pe strada,daca ti s-a intamplat tie sa se uite urat la tine un rocker poate era din cauza auriului de pe tricoul tau care l-a orbit intr-o zi caniculara de iulie.

Trei la mana:cocalarii isi grohaie muzica pe strada,eventual pe langa ‘papusea ce buna esti’ baga si un Guta.

Patru la mana:Care-i faza cu pisicile?…paranoia…

Cinci la mana:Lupta epica cu apa si sapunul este a cocalarilor[una dintre ele...mai au inamici precum cultura,bunul simt...],pot confirma dupa 2 ani de mers cu 123ul zilnic.

Sase la mana:Emo nu este rock…singura chestie reala din articol.

Sapte la mana:cele doua degete…care degete…alea doua din mijloc,sau nu mai bine iti eu degetul mijlociu direct?frate nici macar nu stii simbolistica semnului.Inca o data documenteaza-te inainte.

Opt la mana:Bring the Noise…nu e nimeni obligat sa faca nimic.

Autorul incheie apoteotic articolul prin fraza:”Daca totusi nu iti iese treaba, poti reveni la cine esti tu cu adevarat si probabil asa e cel mai bine. Manele ON!”

Deci toata aceasta mizerie a avut ca scop convertirea la manelarism prin ultimele 2 cuvinte,se vedea inca din primele 3 randuri ca autorul nu este decat un cocalar comunitar,cu bataturi in palma de la laba,a carui singura iubita vreodata a fost Manuela Palmulescu.Acest Bivolaru al manelelor ne specifica ca si in articolul cu rapperi ca ‘poti reveni la cine esti tu cu adevarat’…ok,faptul ca esti rocker sau rapper nu inseamna ca esti fake,pur si simplu simti ca te caracterizeaza,poti fi cine esti tu cu adevarat si fara tricoul roz,blugii cu paiete,kilu de gel in cap si pantofii bot de rata.I-as da autorului un link de la un post al meu mai vechi de pe alt blog de ‘12 pasi esentiali pentru a deveni un cocalar’,dar macar eu eram documentata cand l-am scris[10 ani intr-un cartier plin de cocalari...educatie cu forta practic] si nu am intentia de a-mi face reclama singura.La inceputul articolului ne da posibilitatea de a reveni la stadiul de rapper,pentru ca apoi sa poti reveni la stadiul de manelar din care se presupune ca ai plecat.Pot sa presupun ca scopul acestor 2 articole este acela de a distra ‘tovarasii sai’ din breasla cocalarilor,pentru ca se vede ca sunt scrise intr-un moment de inspiratie pe WC,in care neuronul sau a atins punctul maxim de inteligenta[adica cu minus].Sfatul meu:Lasa-te frate de scris,nici macar nu vorbesti in cunostinta de cauza,nici nu cred ca ai stat macar 2 minute intr-o rockoteca pentru ca deja te linsau rockerii cand te vedeau asa ‘boss’,lasa-te si lasa-ne ca nu te pricepi…si prin urmare iti doresc sa arzi in iad impreuna cu mine,Ozzy Osbourne si Freddie Mercury[da un search ca sunt sigura ca nu te-ai documentat nici in privinta asta,dar iti dau un indiciu...nu joaca in Premier League] unde vom experimenta pe tine ritualuri demonice pe care nu le vei intelege pentru ca noi suntem niste neintelesi,chiar tu ai spus-o,si o sa ajungi in iad pentru ca oricate fapte bune bune ai avea tu la activ tot n-o sa te lase Sf. Petru sa intri in Rai,na oftica-te!

Oamenii se tem intotdeauna de ceea ce nu cunosc,prin urmare dupa ce au rupt-o pe sistem 2 ore cu Guta le este imposibil sa revina de la starea de cercopitec la conditia de om evoluat si sa inteleaga conceptul de ‘muzica inteligenta’,pentru ca stiti ce sunt manelele?Constau de fapt actiunea de a ‘ciordi’ din muzica orientala,greceasca,in combinatie cu conceptul de rapperi americani cu ‘femei misto care danseaza si bani’[frate doar pentru ca sunt negri,nu ii compari cu manelarii ciocolatii],din toate aceste lucruri a rezultat un cacat pe care cu greu il poti numi gen de muzica.Asta e opinia mea,chiar nu voiam sa abordez acest subiect pe blog,dar din pacate vad ca este necesar.Nu am intentia sa iau toti manelarii si sa le dau foc,dar pana mea frate nu va mai legati de alte genuri de muzica si nu incercati voi sa ii convertiti pe pustii care nu si-au dezvoltat inca o personalitate,pentru ca sunteti niste habarnisti.Si stiu ca dupa ce o sa postez acest articol imi vor sari in cap fanii manelari cu commenturi ce contin injuraturi de mama,blesteme,amenintari…Reactia mea:toate astea ma lasa rece,ma doare undeva de opinia unuia care nu a folosit vreodata o carte decat pe post de tavita pentru pahare,prin urmare nici nu ma voi obosi sa dau un reply pentru ca asa cum spune si un proverb,daca te iei la cearta cu un prost lumea nu va vedea diferenta dintre voi doi,si cu prostul nu te pui pentru ca are mintea odihnita.

Cum am mai zis si la inceput,este posibil ca intentia acestui Guru al manelelor sa fi fost realizarea unui pamflet,insa ceva imi spune ca nu.Pentru a citi integral articolul acetui pseudoautor dati click aici[holly shit in ce stare de degradare morala am ajuns,sa fac reclama unui cocalar,reclama fie si ea intr-un mod negativ,tot reclama e].

Later edit:

Dupa ce am analizat mai bine articolul m-am gandit ca nu as vrea sa ridiculizez ceva inexistent.Motivul pentru care cred ca m-am inselat: a scris corect cuvintele ‘Osbourne’ si “Phoenix’,cocalarul scrie ‘Ozborn’ si ‘Feonix’…si este posibil sa fie ‘dezinformat intentionat’.Prin urmare tin pe acesta cale sa mentionez ca este posibil ca articolul respectiv sa fie scris de fapt de o persoana inteligenta care doreste doar sa prezinte punctul de vedere al unui cocalar[pentru ca exact asta e mentalitatea unui cocalar...cu ceva urme de inteleigenta,cu toate ca sintagma 'cocalar inteligent' este de fapt un oximoron],in acest caz sper sa-mi accepte scuzele si felicitarile pentru o expunere atat de verosimila,insa articolul ramane valabil pentru respectivul cocalar cu respectivul punct de vedere.Asa cum afirma si Mihail Kogalniceanu “Vom critica opera,iara nu persoana”,exact asta am facut si eu, am criticat articolul.Dar in cazul in care nu e caterinca ci pura prostie,faza cu iadul ramane valabila…